Sex s narcisem se vyznačuje emocionálními výkyvy: partner zažívá mnoho emocí – od rozkoše po strach a nepřátelství. Podvědomě může člověk pochopit, že by nemělo být žádné nepohodlí, ale nemůže odejít. Je důležité naučit se s narcisem vyjednávat a rozumět mu. Pokud druhá strana nechce budovat harmonický vztah, měli byste přemýšlet o rozchodu.
více
Volně k dispozici do 20. července
Stáhnout zdarma
TOP 15 chyb začínajícího psychologa
A získejte přístup k bezplatnému úvodnímu kurzu „Profese psychologa-konzultanta“
Sbírka stažena: 797krát
Udělejte si test a získejte mapu ve formátu PDF s analýzou vašeho myšlení, pocitů a schopností v psychologii
Redakční tým Talentsy Magazine
Váš průvodce světem aktuálních témat a trendů
Kdo je narcis
Narcista projevuje nadměrnou potřebu sebeobdivu a miluje pozornost. Takoví lidé jsou často sebestřední a postrádají empatii. Často projevují neúctu k ostatním, jednají arogantně a nepřiznávají své chyby. To může vést k potížím ve vztazích.
Sexuální narcismus – co to je?
Pojem „sexuální narcismus“ se vztahuje na situace, kdy se člověk silně zaměřuje na své vlastní uspokojení a image. Mezi její projevy patří nadměrné zaujetí vlastním tělem, fyzická přitažlivost a touha po chvále. Osoba se sexuálním narcismem může přeceňovat svůj vzhled a dovednosti.
Co vzrušuje muže narcistu?
Narcistického muže vzrušuje pozornost, obdiv a chvála. Člověk si vysoce cení svého vzhledu a očekává komplimenty. Může být přitahován mocí a kontrolou ve vztazích.
Narcisté milují vášeň, romantiku a otevřené projevy pozitivních emocí. Takoví muži rádi experimentují, včetně zrcadlových povrchů.
Jak se narcista projevuje v sexuálních vztazích?
Narcista nejčastěji vidí v partnerovi pouze nástroj k naplnění jeho potřeb, nebere v úvahu touhy ostatních lidí a neustále očekává obdiv a chválu.
Nezajímá ho vaše spokojenost
Vaše pocity a emoce zůstávají v pozadí. Narcisté nikdy nedělají kompromisy a nestarají se o pohodlí ostatních lidí. Zaměřují se na své pocity a věří, že byste měli splnit všechna jejich přání.
Chlubí se svými sexuálními úspěchy
Narcista o sobě rád mluví, a to i intimně. Neustále zdůrazňuje svou sexuální přitažlivost a nádheru v posteli, skládá si komplimenty a počítá počet milenců. Někteří muži mají sbírku svých fotografií a videí, které rádi ukazují ostatním.
,»innerBlocks»:[],»innerHTML»:»n u0422u0449u0430u0442u0435u043bu044cu043du043e u0441u043au0440u044bu0432u0430u0435u043cu0430u044f u0430u0433u0440u0435u0441u0441u0438u044f u043cu043eu0436u0435u0442 u0432u044bu0440u0432u0430u0442u044cu0441u044f u043du0430u0440u0443u0436u0443 u0432 u043bu044eu0431u043eu0439 u043cu043eu043cu0435u043du0442.u00a0 n»,»innerContent»:[«n u0422u0449u0430u0442u0435u043bu044cu043du043e u0441u043au0440u044bu0432u0430u0435u043cu0430u044f u0430u0433u0440u0435u0441u0441u0438u044f u043cu043eu0436u0435u0442 u0432u044bu0440u0432u0430u0442u044cu0441u044f u043du0430u0440u0443u0436u0443 u0432 u043bu044eu0431u043eu0439 u043cu043eu043cu0435u043du0442.u00a0 n»]>
Jste připraveni na tu nejlepší změnu?
U jedinců s narcistickými rysy se strach z intimity může projevovat strachem z souzení a odmítnutí (zklamání), pokud se ukáže, že jsou s jinou osobou nedokonalí a méně než ideální.
Takoví lidé mají potíže s přijetím svého skutečného já. Cítí v sobě nějakou vadu nebo nedostatek, který se snaží skrýt neustálou snahou o sebezlepšování. Nebo se ve svých grandiózních fantaziích vidí jako významnější, váženější nebo dokonce větší, než ve skutečnosti jsou.
Když jsou mezi ostatními, snaží se „zářit“, vypadat „nejlepší z nejlepších“. Podle Nancy McWilliamsové „je pro takové lidi důležitější vypadat, než být“. Takoví lidé však mohou zářit a demonstrovat svou dokonalost většinou z dálky. Když se ostatní lidé přiblíží k člověku s narcistickou strukturou charakteru, začnou se bát odhalení – že ho shledají obyčejným, „průměrným“ – a pak (jak se jim zdá) o něj definitivně ztratí zájem. Přemůže je stud, protože mohou být vnímáni jako skuteční a živí – a proto (jak se cítí) – s nějakou vadou.
Strach z odhalení a stud ničí intimitu. V článku o narcismu jsem se tedy zmínil o jedné pacientce, která si myslela, že si jí lze všimnout, pouze pokud bude vypadat dokonale a předčí ostatní. Za cenu velkého úsilí se jí podařilo zazářit na firemních schůzkách – svou inteligencí a kreativitou (podle jejích předpokladů) vyvolala moře obdivu. Ale během přestávek, kdy všichni zaměstnanci pili čaj a setkávali se, utíkala sama na odlehlá místa, protože se bála odhalení – že zblízka nebude tak velkolepá. Před zahájením terapeutické práce se nedokázala přijmout jako skutečnou osobu s ctnostmi i omezeními a být sama sebou vedle ostatních.
Lidé získávají takové osobnostní rysy „díky“ rodičovským sdělením, která (slovy slavného psychoterapeuta) zní jako: „Nebuď sám sebou! Buď takový, jaký chci!“ Rodiče dítěti sdělují, že není cenné samo o sobě; ale je cenné, pokud splňuje rodičovská očekávání – je úspěšné v hudbě, jazycích, ukáže se jako vynikající. Řečeno jazykem psychologů – musí se stát narcistickým prodloužením (tj. pokračováním) rodičů. Dítě často musí dělat to, co rodiče nedokázali; a tak si udržet sebevědomí rodičů. Pokud se to podaří – dítě získává uznání a obdiv a cítí se vynikající a mimořádné. Pokud dítě nesplňuje očekávání, je odmítnuto. Nemá právo být samo sebou a žít svůj vlastní život.
Kromě toho jedinci s narcistickou strukturou charakteru velmi potřebují jiné lidi – kteří by jim projevovali pozornost, vyjadřovali souhlas – a tím podporovali jejich sebevědomí. Nedokážou si však svou potřebnost přiznat – pro ně se to ukazuje jako ponižující, zdá se to slabé. Při práci s jinou pacientkou s narcistickými charakterovými rysy jsem si všimla – jakmile se nám během terapeutického sezení podařilo dosáhnout kontaktu, emocionální blízkosti, nebo si uvědomila svou potřebu mě, příště schůzku vynechala. Když jsme o takovém opakujícím se vzorci diskutovali, sama viděla, že vynechávání sezení je pro mě vzkazem: „Nemysli si, že tě nepotřebuji. Jsem soběstačná.“ Narcisisté, kteří potřebují vztahy, je znehodnocují. V tomto případě strach z intimity (a úniku z ní) pramenil z neschopnosti rozpoznat svou potřebu po jiné osobě, svou připoutanost. V případě takového uznání lidé s narcistickou organizací osobnosti trpí kolapsem pocitu své nesoběstačnosti. Soběstačnost však není iluze. Nikdo z nás není soběstačný: k narození nového člověka je potřeba partner; k přežití dítěte je potřeba matka, která ho krmí a pečuje o něj. Když se vezmeme, staneme se finančně oddělenými, ocitneme se svázaní každodenním životem, společnými dětmi atd.
Uvažujme strach z intimity u jedinců se schizoidní strukturou charakteru. Stručně popíšeme tento psychotyp, například odcizení schizoida; sebestřednost; autismus; stažení se z reálného světa do fantazie; odcizení – jak od ostatních, tak od některých částí sebe sama. Schizoid je vždy v odstupu od všech ostatních. Aby se takoví lidé zotavili, potřebují být zejména sami, být sami. Zvenčí se často zdají být chladní a necitliví. Schizoid často místo prožívání pocitů projevuje intelektualizaci – bezemoční vyprávění o pocitech, aniž by je projevoval. Schizoidi však mohou být vysoce citliví lidé s jemným emočním laděním a intuicí; i když to pro ostatní často není patrné. Mají schopnost vnímat to, co jiní lidé cítit nejsou schopni; ale často se ukážou jako necitliví k tomu, co jiní lidé cítí – v běžném rozsahu lidských zkušeností. Schizoidi, ponoření do sebe, jsou často kreativní a nadaní – v oblasti umění, vědeckého výzkumu.
Podle McWilliams je jedním z typů výchovy, která vyvolává rozvoj a upevňování schizoidních osobnostních rysů (odtržení, stažení se do sebe), přítomnost matky, která porušuje hranice dítěte – je příliš zapojená, přehnaně kontrolující a přehnaně vtíravá – zasahuje do osobního prostoru dítěte; a netrpělivý, kritický otec. Jiný typ výchovy se vyznačuje přítomností dvojích sdělení – jedna věc je sdělována verbálně a druhá neverbálně. S. Palazzoli uvádí následující příklad. Matka navštíví syna v nemocnici. Syn s radostí spěchá k matce, ale matka se od ní distancuje. Pak si syn také sedne dál. Pak matka (která se právě distancovala) s rozmrzením řekne: „Nejsi vůbec rád, že mě vidíš?“ Aby se dítě z těchto rozporů „nezbláznilo“, má tendenci se „uzavírat do sebe“.
U jedinců se schizoidní strukturou charakteru se strach z blízkosti projevuje strachem z pohlcení jinou osobou. Pohlcení znamená hrozbu ztráty sebe sama, svých hranic, stát se jakoby součástí druhého. Hlavní konflikt schizoidů se týká blízkosti a odstupu. Vášnivě touží po blízkosti, i když cítí neustálou hrozbu pohlcení jinými lidmi. Hledají odstup, aby si udrželi bezpečí a ne, ale zároveň trpí osamělostí. Robbins popisuje tento vnitřní konflikt takto: „Přibližte se – jsem osamělý, ale držte se dál – bojím se penetrace.“ Schizoidní osobnosti často vášnivě touží po nedosažitelných sexuálních partnerech, ale zároveň jsou k dostupným partnerům lhostejné.
Tak jedna z účastnic terapeutické skupiny, která měla schizoidní strukturu charakteru, na každém skupinovém setkání neverbálně projevovala své utrpení (seděla s depresivním výrazem nebo tiše plakala). Dlouho se ale o tyto zážitky nechtěla dělit s tím, že si to vyřeší sama. Když se jí ti nejvřelejší a nejpozornější účastníci skupiny (s nejlepšími úmysly, kteří se o ni starali) začali aktivně vyptávat, projevovat soucit, dívka v určitém okamžiku podlehla jejich tlaku, vyprávěla o svých obtížích, dostávala podporu. Ale to, co by jiný člověk cítil jako teplo ze sounáležitosti, úlevu z podpory, pro ni byla přehnaná blízkost. Podle svých pocitů si lidi pouštěla příliš blízko, vnikali do jejího prostoru. Poté se dívka stáhla do sebe a vždycky zmeškala další skupinové setkání – tímto způsobem se distancovala a obnovovala své hranice. Takovou míru blízkosti (i doprovázenou vřelostí a účastí ostatních) snášela jen těžko. Tatáž účastnice se jednou ve skupině podělila o to, že všechny její vztahy s opačným pohlavím jsou virtuální povahy – prostřednictvím internetové korespondence; Neměla skutečné vztahy s muži – to opět potvrzuje strach z intimity a touhu udržovat vztahy na dálku.
Při jednání s takovými lidmi je důležité, respektovat jejich strach, ale zároveň se k nim psychicky a emocionálně příliš nesblížit; udržovat si odstup, který je pro ně příjemný.
Dalším typem strachu bych nazval traumatický strach z intimity, který se projevuje tím, že se člověk bojí intimity a připoutání, bojí se opakování minulé traumatické zkušenosti.
Někdy je děsivé se k něčemu přiblížit, protože můžete skončit opuštěni, ponecháni napospas osudu. Pacientka, která podstupovala terapii, mi vyprávěla, že v 11 letech prožila trauma spojené se smrtí matky a krátce poté smrtí babičky, která se o dívku ujala péče. V dospívání se dívka, která se poprvé zamilovala, ocitla opuštěna mladým mužem, který ji opustil kvůli jinému. Poté žena zanedbala randění, vzdala se naděje na vdávání a mateřství a začala vést samotářský život. Podle její zkušenosti byly vztahy a připoutání něčím velmi nebezpečným – v nich se můžete setkat s bolestí a hořkostí ze ztráty milované osoby; a ona udělala vše, aby se této bolesti vyhnula.
Dalším příkladem traumatického strachu z intimity je pacientka, která měla v dětství zážitek, kdy byla krutě bita a ignorována. Proto jsou v jejím vnitřním světě vztahy místem, kde ponižují a zraňují. Vědomě si přála vztah, a tak dělala vše pro to, aby se vyhnula navázání, aby se vyhnula sblížení. Vstupem do vztahu ho zničila. Strach z intimity ji chránil před opakováním traumatické zkušenosti ze vztahu, kde je jeden obětí a druhý agresorem.
Život v terapeutickém vztahu, blízkost, připoutání – v tempu a s mírou blízkosti, která je pro pacienta pohodlná; bude schopen přenést zkušenosti získané s psychoterapeutem do svého života – naučit se nebát se blízkosti a vstupovat do vztahů.
