Zrada je vždy spojena s radikálními změnami a mnoha obtížnými emocemi: ztrátou důvěry, studem, vinou, strachem, bolestí, hněvem. Zradu nelze odpustit silou vůle a je také nepravděpodobné, že na ni budete schopni „jen tak zapomenout“. Odborníci z Treatfieldu se zamýšlejí nad tím, jak se chovat a na co se spolehnout, abyste toto těžké období přežili a zotavili se ze zrady.
O mužské a ženské nevěře.
Odpovědi psychologa Ilya Poludennyho
Ve společnosti je mužská a ženská nevěra vnímána odlišně. A to jak navenek: ženská nevěra je v průměru snadněji odsuzována, zatímco mužská je o něco častěji ospravedlňována, tak i „vnitřně“: existují představy, že v závislosti na pohlaví je nevěra osobou, která podvedla, prožívána odlišně, že muži se méně obávají nebo trpí vinou.
Ale zvyk dělit nevěru na ženskou a mužskou je stereotyp a genderový mýtus.
Pokud uděláme krok zpět a vrátíme se k definicím, измена — jedná se o porušení dohod v páru. První problém nastává již zde: co kdyby žádné dohody neexistovaly? Často o tom nepřemýšlíme a považujeme nevěru za to, co je pro nás nevěra — i když ve skutečnosti je třeba tuto otázku s partnerem probrat a prodiskutovat. Partnerovy představy o nevěře mohou být a s největší pravděpodobností budou zcela odlišné. Bylo by dobré toto vše analyzovat a objasnit.
Pokud byly uzavřeny dohody a tyto dohody byly porušeny, existuje mnoho důvodů hovořit o zradě. A mechanismus, který lidi tlačí k porušování dohod, opět nezávisí příliš na pohlaví. V každém případě je zrada pokusem o uzavření vnitřního deficitu, pokud jej nelze uzavřít ve vztahu (například získat uznání nebo přijetí, cítit se naživu), nebo pokusem partnerovi tímto způsobem něco „říct“. Porušení dohod je vždy v jistém smyslu aktem agrese. A to znamená, že tuto agresi nelze vyjádřit a realizovat jiným způsobem.
Na internetu najdete recepty, „jak předejít nevěrě“. Lidská víra, že „správné“ chování může předem zajistit proti problémům, je velmi silná. Právě na tuto víru tlačí nepříliš svědomitá školení a knihy. Žádné „správné chování“ ale neexistuje: pravděpodobnost nevěry snižují pouze zdravé a transparentní vztahy, ve kterých je dostatek respektu a zdrojů, aby bylo snadné a v jistém smyslu i prospěšné dodržovat dohody a omezení. I když, buďme upřímní, to neposkytuje 100% záruku.
Změnil jsem se, co mám dělat?
Odpovědi psycholožky Natalie Šaryginové
Existuje tolik typů a variací lidských vztahů, že je téměř nemožné najít jednu správnou odpověď na otázku „co dělat po nevěře“. Navrhuji zvážit několik moderních modelů vztahů a možných důsledků této události v páru. Začněme klasickým modelem, kdy si oba partneři a priori uvědomili vysoký význam věrnosti a upřímně si o ní řekli. Mimochodem, upozorňuji, že slova žárlivost a věrnost se skládají ze stejných písmen a tato shoda zdůrazňuje vyváženost těchto hodnot. Věrnost naznačuje určitou sounáležitost jeden s druhým a je ochranou před nežádoucími pocity žárlivosti, strachem ze ztráty kontaktu.
A tak se stává, že i přes manželskou smlouvu o nepřítomnosti nevěry někdo dohodu poruší. Nejčastěji tato situace vede k pocitům viny a zášti-hněvu u páru – je velmi těžké najít recept a pochopit, jak po tom v alianci přežít. Osobně se domnívám, že vysoká transparentnost ve vztazích je lepší než lži a pokrytectví. Každý dospělý člověk má však v životě svůj vlastní žebříček hodnot, a pokud je toho názoru, že je lepší podvod skrýt, pak mým úkolem jako psychoterapeuta není ho táhnout na „světlou stranu síly“, ale přimět klienta, aby o sobě více porozuměl a naučil se vědoměji rozhodovat. Dříve či později budeme muset nést odpovědnost za každý svůj krok – a i podvod má svou cenu. Například cenou za podvod může být emocionální atmosféra v domě. Riziko rozpadu páru při odhalení a skrývání faktu nevěry je proto poměrně vysoké, ale lze ho snížit díky velkému množství dalších sjednocujících hodnot. Důvěra bude jistě narušena, ale existuje možnost, že pár bude chtít v určité fázi vztahu po zradě znovu vyjednávat, aby získal nové zkušenosti. A samozřejmě vřele doporučuji navštívit párovou terapii, abyste problému hlouběji porozuměli a našli skutečný důvod zrady, prožili pocity v doprovodu a našli vhodnou formu a způsob, jak je vyjádřit.
Jiný model vztahů lze vybudovat bez jasné hranice ohledně nevěry a pak budete muset snášet spoustu nejistoty a napětí kvůli nedostatku jasnosti ve vztahu, kdo za čím stojí a jak se k sobě navzájem chovat v případě aféry na boku. Nedostatek dohod na toto téma umožňuje partnerům nepřebírat odpovědnost a zachovat si svobodnou pozici.
Pokud sexuální nevěra v páru nehraje takovou roli, mohou se někdy dostat do popředí jiné hodnoty. Například dohoda o sdílení volného času: strávení společné dovolené nebo sledování televizních seriálů. A pak propašování nového dílu může být považováno za nevěru. Někdy může být úroveň citů u tohoto druhu nevěry stejně vysoká jako u fyzické. Je důležité najít způsob, jak utěšit svého milovaného partnera a nabídnout mu na oplátku jiné stejně hodnotné potěšení.
Jak odpustit zradu?
Odpovědi psycholožky Niny Davydovové
Zrada — je nejhorším traumatem pro vztah a prožívání následků je pro pár nejtěžší krizí. Ten, kdo byl podveden, může zažívat mnoho strachů, bolesti a ztrátu důvěry. Ten, kdo podvedl, je v nějakém procesu, pravděpodobně s pocitem viny, zmatku a studu.
Zrada pochází ze slova „změna“. Je přiveden třetí, aby zavedl něco nového. Ve skutečnosti nehledají jiného člověka, ale jiné Já. Odpuštění znamená rozloučit se s tím starým obrazem sebe sama a pozdravit ten nový. Vztahy po zradě už nikdy nebudou stejné: jakákoli zrada jim dá nový význam.
Podle výzkumu patří mezi důvody nevěry, ke kterým dochází i u šťastných párů, tyto: touha cítit se naživu, bojovat s apatií, vzdorovat smrti, žízeň po pohybu, pocit odvahy, vlastní síly, touha realizovat fantazie. Psychoanalytici tvrdí, že člověk, který nevěří, má určité vnitřní rozpolcení a nevědomě žije mezi polaritami: „nejde to s manželkou – jde to s milenkou“, „tabu v rodině – shovívavost na straně“, „něha a úcta k manželce – smyslnost a vášeň k milence“.
Co dělat pro odpuštění a uzdravení?
- Najděte sami sebe. Touha uniknout bolestivým zážitkům může zahrnovat ztrátu citlivosti a spojení s realitou. Vraťte se do svého těla, dýchejte, hýbejte se nebo zpomalte. Snažte se obnovit své obvyklé rituály – pijte svůj oblíbený čaj, jděte si zaběhat, domluvte si masáž, dejte si teplou koupel, setkejte se s blízkými přáteli, dělejte svou oblíbenou práci. Co máte rádi a co vám může pomoci uzemnit se, stabilizovat se na tělesné úrovni, cítit svou integritu, obnovit pocit sebeúcty. Řekněte si: „Jsem. Ano, tohle se už stalo. Tato situace není celý můj život. Zvládnu to.“
Jak funguje psychoterapie s nevěrou?
Odpovědi psycholožky Victoria Belik
Zrada a její důsledky jsou poměrně typickou žádostí o psychoterapii, zcela „obyčejnou“.
V mé praxi za mnou často přicházejí klienti, kteří byli podvedeni, mají z toho těžké pocity a jsou v krizi. Klienti, kteří podvádějí, si s problémem nevěry do terapie jen zřídka přicházejí, objevuje se „mimochodem“, v procesu práce, prolamování strachu a studu.
Zrada je šok, který ne každý rodinný systém vydrží.
V tomto tématu se objevuje mnoho silných pocitů a postojů k tomu, co je správné a co špatné, zda je podvádějící dobrý nebo zlý, kdo je na vině. Je zde spousta zášti, zklamání, strachu, studu, hněvu.
Psychoterapeut pomáhá prožít škálu pocitů, které klient (obě strany události) prožívá v souvislosti s tím, co se stalo, pomáhá se zorientovat ve vlastních touhách, formulovat postoj k události a přizpůsobit se změněnému běhu života.
Samotná zrada není předmětem terapie, je to spíše symptom, na který se klient i já díváme, abychom lépe pochopili, co se v klientově životě, s ním, s rodinným systémem děje.
Společně zkoumáme, co si klient nevěrou dělá, zda je iniciátorem události, nebo jak událost přežít, pokud partner nevěří.
Podle mých pozorování je zrada spíše zaměřena na psychologické procesy nevěrníka než na partnera. Nevěrník tančí svůj vlastní nevědomý tanec, v němž je zrada, jak jsem již uvedl výše, symptomem. Úkolem psychoterapeuta je zde pomoci klientovi vidět všechny pohyby tohoto tance, aby byl obraz zřetelnější a objevila se vědomá volba.
A samozřejmě je snazší a produktivnější projít si turbulentním obdobím s psychologem nebo psychoterapeutem, než se s tím vyrovnávat sám nebo se prostě snažit zapomenout. Zvlášť když zapomenout neznamená vymazat z paměti, ale potlačit, a to je plné nevědomých projevů, které mohou být horší než samotná skutečnost zrady.
