Jen proto, že děti nemluví, neznamená, že neposlouchají nebo nerozumí. Malé děti se učí každou minutu každého dne. Otázkou je, proč Učí se? V tomto případě mají rodiče na výběr. Matka může dítě opakovaně plácat po ruce a tím ho učit, že jediný způsob, jak se naučit, co se nemá dělat, je dostat plácnutí. Nebo se k dítěti může chovat jako k hodnému malému člověku a dávat mu informace, které může využít nyní i po zbytek života. Odstrčením dítěte (nebo předmětu) mu může jasně a zřetelně říct: „Nože nejsou na olizování. Můžeš olizovat tuto lžíci, pokud chceš.“
„Tenhle porcelánový pes se může rozbít. Tvůj plyšový pes se nerozbije.“
Někdy budete muset stejnou informaci opakovat mnohokrát, ale opakované informace mají zcela jiný význam než opakované bití na výprask.
2. Jaký je rozdíl mezi trestem a přirozenými následky? Možná se jedná o různá označení pro tutéž věc?
Trest chápeme jako situaci, kdy rodiče úmyslně dítěti na určitou dobu něco vezmou nebo mu způsobí bolest, aby ho něčemu naučili. Důsledky jsou naopak přirozeným výsledkem chování dítěte. Jeden otec v naší skupině se s námi podělil o svou zkušenost, která shrnula rozdíl mezi trestem a důsledky. Zde je jeho příběh.
„Můj dospívající syn si požádal, aby mi půjčil můj tmavě modrý svetr, protože prý by se skvěle hodil k jeho novým džínám. Řekla jsem: ‚Dobře, ale buď opatrná,‘ a zapomněla jsem na něj. O týden později, když jsem si ho chtěla vzít, našla jsem ho v hromadě špinavých hadrů na podlaze jeho pokoje. Zadní strana byla pokrytá křídou a přední strana byla pocákaná něčím, co vypadalo jako omáčka na špagety.“
To mě tak naštvalo, protože to nebylo poprvé, že jsem si přísahal, že kdyby teď vešel do místnosti, řekl bych mu, že na to, že se mnou v neděli půjde na zápas, může zapomenout. Jeho lístek bych dal někomu jinému.
Každopádně, když jsem ho později viděla, byla jsem trochu klidnější, ale stejně jsem na něj křičela. Řekl, že se omlouvá a tak, ale sakra, kdyby se mě o to za týden znovu nezeptal. Řekla jsem:
– Z toho nic nebude.
Žádné přednášky. Žádné mluvení. Věděl proč.
Měsíc poté mě požádal o kostkovanou košili na školní výlet. Řekl jsem mu:
– Podívejte, než vám znovu cokoli půjčím, potřebuji písemné potvrzení, že mi košile bude vrácena ve stejném stavu, v jakém jste si ji vzal.
Téhož večera jsem v hromadě dopisů našel jeho vzkaz:
Dáš-li mi svou košili, budu se snažit ji udržet čistou. Nebudu se opírat o tabuli, nedám si do kapsy kuličkové pero a během oběda budu používat papírové ubrousky.
Tenhle vzkaz na mě velmi zapůsobil. Pomyslel jsem si, že když si dal tu práci s jeho napsáním, možná si dá tu práci i s tím, co napsal.
P.S. Druhý večer mi vrátil košili. Čistou.“
Tento příběh nám ukazuje přirozené důsledky v praxi. Jedním přirozeným důsledkem toho, že chlapec vrátil věc v poškozeném stavu, je, že majitel je nespokojený. Druhým důsledkem je, že majitel není ochoten půjčit nic dalšího. Je také možné, že majitel změní názor, pokud bude existovat nějaký jasný důkaz, že se situace už nebude opakovat. Důvodem je odpovědnost. Majitel nemusí udělat nic, aby někomu dal lekci. Je mnohem snazší poučit se z přirozených reakcí lidí než od někoho, kdo se rozhodl vás potrestat „pro vaše vlastní dobro“.
3. Minulý týden jsem na gauči našel hromadu pomerančových slupek a pecek. Když jsem se svých chlapců zeptal: „Kdo to udělal?“, ukázali na sebe. Pokud není dobrý nápad najít viníka a potrestat ho, co můžu dělat?
Otázka zní: „Kdo tento „Cože?“ obvykle automaticky vede k odpovědi „Já ne,“ což zase vede k „No, pak jeden z vás lže.“ Čím více se snažíme dostat k pravdě, tím hlasitěji budou děti prohlašovat svou nevinu. Když vidíme něco, co nás rozzlobí, je mnohem užitečnější tento hněv vyjádřit, než identifikovat viníka a potrestat ho:
„Když vidím jídlo na gauči, tak mě to štve! Pomerančové slupky ho můžou obarvit.“
V tomto bodě můžete slyšet jednomyslné:
„Ale já jsem to neudělal…“, „On mě donutil…“, „Udělal to pes…“, „Všechno je to dítě…“.
Máte možnost říct: „Nemám zájem,“ kdo udělal to. Nemám zájem nikoho vinit z toho, co se stalo v minulosti. Chci vidět zlepšení v budoucnu!“
Tím, že neobviňujeme ani netrestáme, osvobozujeme děti, aby se soustředily na zodpovědnost spíše než na pomstu.
„Teď chci, abyste mi oba pomohli očistit pohovku od pomerančových slupek a pecků.“
4. Řekl/a jste, že alternativou trestu je vyjádřit nesouhlas. Když to udělám, moje dítě vypadá po zbytek dne tak provinile, tak nešťastně, že se rozčílím. Možná to přeháním?
Chápeme vaše obavy. Dr. Selma Freibergová ve své knize Kouzelná léta píše: „Dítě potřebuje někdy cítit náš nesouhlas, ale pokud je naše reakce tak silná, že se dítě cítí bezcenné a opovrhované za své špatné chování, pak jsme zneužili svou rodičovskou autoritu a připustili jsme možnost, že přehnané pocity viny a sebenenávist budou hrát roli ve vývoji tohoto konkrétního dítěte.“
Proto si myslíme, že kdykoli je to možné, spolu s nesouhlasem bychom měli dítěti ukázat i způsoby, jak se napravit. Po počátečních výčitkách svědomí si dítě potřebuje znovu získat dobrý vztah k sobě samému, aby se mohlo znovu vnímat jako vážený člen rodiny, zodpovědný za své činy. Jako rodiče mu můžeme tuto šanci dát. Zde je několik příkladů:
„Jsem zuřivý! Dítě si hrálo skvěle, dokud jste mu nevzali chrastítko! Doufám, že vymyslíte něco, co ho teď zastaví v křiku!“ (Místo „Zase jste to dítě rozplakali. Teď vám dám na hlavu.“)
„Hrozně mě štve, když přijdu domů a dřez je plný špinavého nádobí, i když jsi mi slíbil, že ho umyješ. Chci, abys ho umyl a uklidil, než půjdeš spát!“ (Místo „Můžeš zapomenout na to, že zítra večer půjdeš ven. Možná tě tohle naučí dodržet slovo.“)
„Celá krabice pracího prášku se vysypala na podlahu v koupelně! Byla jsem tak naštvaná, když jsem viděla ten nepořádek. Prací prášek není na hraní! Teď potřebujeme pytel, koště a lopatku. Rychle, než se to rozteče po celém bytě.“ (Místo „Podívej se, jakou práci jsi mi tady dal. Dnes večer pro tebe žádná televize!“)
Tato prohlášení jsou jako když dítěti říkáte: „Nelíbí se mi, co jsi udělal, a očekávám, že se o to postaráš.“ Doufáme, že později, jako dospělý, když udělá něco, čeho bude později litovat, si pomyslí: „Co můžu udělat, abych ti to vynahradil, abych to napravil?“ spíše než: „To, co jsem udělal, dokazuje, že jsem špatný člověk, který si zaslouží být potrestán.“
5. Už svého syna netrestám, ale když ho teď vynadám za to, že udělal něco špatně, řekne mi: „Promiň.“ Druhý den udělá totéž. Co se s tím dá dělat?
Některé děti používají omluvy k uklidnění svých rozzlobených rodičů. Omluví se rychle a přesto se chovají špatně. Je důležité, aby tyto děti pochopily, že pokud skutečně litují toho, co udělaly, musí svou lítost proměnit v činy. Takovému dítěti můžete říct následující:
“Omluva znamená, že se budeš chovat jinak.”
“Omluva znamená, že se něco musí změnit.”
„Jsem rád, že tě to mrzí. To je první krok. Druhým krokem je zeptat se sám sebe, co s tím můžeš dělat.“
Názory odborníků na tresty
Čas od času se objevují články chválící tresty a radící nám, jak je provádět („Zdůvodněte trest včas“, „Trestejte co nejrychleji“, „Trest by měl být úměrný provinění“). Rozzlobení a znepokojení rodiče si často myslí, že taková rada dává smysl. Následující text vysvětlují různí odborníci na duševní zdraví, kteří mají na trest jiný názor.
„Trest je velmi neúčinná metoda výchovy. Trest má kupodivu na dítě často opačný účinek, vůbec ne takový, jaký bychom si přáli! Mnoho rodičů používá tresty jednoduše proto, že je nikdo nikdy nenaučil, aby se ke svým dětem chovali lépe.“ („Jako otec“ Fitzung Dodson, Cygnet, 1974).
„Proces učení dítěte může být frustrující. Na začátku však musíme zdůraznit, že učení je…“ výchova. „Výcvik je v podstatě kontrolované vedení, které pomáhá lidem rozvíjet vnitřní sebekontrolu a výkon. Pokud funguje, vyžaduje vzájemný respekt a důvěru. Trest na druhou stranu vyžaduje vnější kontrolu nad osobou prostřednictvím použití síly a nátlaku. Ten, kdo trestá, zřídka respektuje a zřídka důvěřuje tomu, kdo je trestán.“ (Případ proti výprasku, Brian J. Gilmartin, Ph.D., „Lidské chování“ Únor 1979, roč. 8, č. 2).
„Z přehledu literatury lze vyvodit závěr, že fyzické tresty násilí nepotlačují, ale ve většině případů ho podporují. Trest dítě jednak rozrušuje, jednak mu poskytuje vzor, od kterého se učí.“ („Násilí a boj o existenci“ (Sborník prací Výboru pro násilí, Katedra psychiatrie, Lékařská fakulta Stanfordské univerzity, editovali Dr. David N. Daniels, Dr. Marshall F. Gilula a Dr. Frank M. Ochberg, Little, Brown & Company, 1970).
Zmatení a frustrovaní rodiče se mylně domnívají, že trest nakonec přinesou výsledky, aniž by si uvědomili, že svými metodami ničeho nedosáhnou.
Používání trestů jen pomáhá dítěti rozvíjet větší odpor a vzdor.„Děti: Výzva“ Dr. Rudolph Dreikurs, Hawthorne, 1964).
Existuje mnoho dalších způsobů, jak se naučit, které výprasky jsou úmyslné a které neúmyslné. Dítě se může naučit vyhýbat se pocitu viny za špatné chování tím, že si vytvoří posloupnost, ve které trest ruší „zločin“. Tímto způsobem má dítě, které za svou neplechu zaplatilo, svobodu ji opakovat znovu, protože ji nedoprovází pocit viny.
Dítě, které udělá vše pro to, aby vyprovokovalo k výprasku, si v záznamové knize zapíše nevyslovený dluh do sloupce „přestupek“, který musí rodiče smazat výpraskem. Výprask je přesně to, co dítě. ne potřebuji!” („Magické roky“ Selma Freybergová, Scribners, 1959).
„Vědci se domnívají, že každý pátý rodič zažil. útoky od svých dětí, možná je to projevem dospívajícího zmatku, který je přemáhá: hází rodičům věci na hlavu, strkají do nich, strkají je, slovně je napadají. to je jasný důkaz, že se děti od svých rodičů naučily fyzickému násilí.“ („Newsday“, 15. srpna 1978).
Místo trestu.
Zkušenosti rodičů z naší skupiny
„Moje čtyřletá dcera Marnie byla vždycky těžké dítě. Někdy mě tak štve, že si nedokážu pomoct. Minulý týden jsem přišla domů a zjistila, že si v pokoji kreslila pastelkou na tapetu. Byla jsem tak naštvaná, že jsem ji pořádně zmlátila. Pak jsem jí řekla, že jí beru pastelky, což jsem udělala.“
Druhý den ráno jsem se probudil a myslel jsem si, že umřu. Ukázalo se, že mi vzala rtěnku a rozmazala si ji po celé koupelně. Chtěl jsem ji uškrtit, ale zarazil jsem se. Velmi klidným hlasem jsem se zeptal:
– Marnie, udělala jsi to, protože ses na mě zlobila, když jsem ti vzal tužky?
– Marnie, jsem hrozně moc naštvaná, že všechny zdi jsou pokryté graffiti. Je pro mě velký úkol je vyčistit a dát jim zase do pořádku.
Víš, co udělala? Vzala hadr a začala utírat rtěnku ze stěn. Ukázal jsem jí, jak používat mýdlo a vodu, a ona strávila deset minut utíráním rtěnky z dlaždic.
Pak mi zavolala, abych jí ukázala, že setřela většinu rtěnky. Poděkovala jsem jí a vrátila jí tužky i papír, aby ho mohla použít, až bude chtít kreslit.
Byla jsem na sebe tak pyšná, že jsem dokonce volala manželovi do práce, abych mu řekla, co jsem udělala.
Už je to přes měsíc a Marnie od té doby na tapetu nekreslila.
„Sotva jsem prošel dveřmi po poslední schůzce, když mi zavolala Donnyho učitelka matematiky. Byla velmi naštvaná. Řekla, že můj syn v předmětu zaostává, že má špatný vliv ve třídě, že stále neumí násobilku a že možná potřebuje doma víc „disciplíny“. Poděkoval jsem jí za zavolání, ale byl jsem v šoku. Moje první myšlenka byla: ‚Potřebuje domácí vězení. Nebude se dívat na televizi, dokud se nenaučí násobilku a nebude se ve třídě chovat slušně.‘“
Naštěstí jsem měl hodinu na to, abych se uklidnil, než se vrátí ze školy. Když Donnie dorazil, měli jsme takový rozhovor:
I. Paní K. dnes volala, byla velmi rozrušená.
Donny: Ach, ona je pořád kvůli něčemu naštvaná.
Myslím, že je to vážné, když mi volají ze školy. Říkají, že se ve třídě chováš špatně a neznáš násobilku.
Donny: No, Mitchell mě pořád mlátí svým zápisníkem do hlavy. Tak já ho praštím svým.
Já: Myslíš, že bys měl/a podniknout odvetné kroky?
Donny: Co to znamená odvetit?
Donny: Ano. Někdy mi píše vzkazy a rozesmívá mě. A pak mi kope do židle, dokud mu neodpovím.
Já: Není divu, že nic neděláš.
Donny: Znám tabulku do šesti. Neznám jen sedm a osm.
Já: Ehm. Donnie, když si s Mitchellem nebudete ve třídě sedět vedle sebe, pomůže ti to soustředit se?
Donny: Nevím. možná. Kdybych se to naučil, věděl bych sedm a osm.
Myslím, že by o tom paní K. měla vědět. Řekněme, že jí napíšeme dopis. Nevadilo by vám to? (Donnie přikývne.)
Vytáhl jsem tužku a napsal: „Vážená paní K., probíral jsem náš telefonický rozhovor s Donniem a on řekl…“ Donnie, co jí mám napsat?
Donnie. Napiš jí a řekni jí, aby oddělila Mitchella a mě.
Я (Píšu). „Řekl, že se chce někam přestěhovat, aby nemusel sedět vedle Mitchella.“ Že?
Donny (dlouhá pauza). Řekni jí, že ti napíšu násobilku pro sedm a osm a nahlas ji zarecituju.
Я (Píšu mu to a čtu mu to). „Také plánuje napsat násobilku sedmi a osmi a zapamatovat si ji.“ Ještě něco?
Zakončím tímto: „Děkujeme, že jste nás na to upozornili.“
Znovu jsem si přečetla celý dopis Donnymu. Oba jsme ho podepsali a on ho druhý den odnesl do školy. Vím, že to něco změnilo, protože první věc, kterou mi řekl, když přišel ze školy domů, byla, že ho paní K. přestěhovala a že k němu dnes byla milá.“
A tento příběh vyprávěla matka, která během prvních několika workshopů seděla zachmuřeně a kroutila hlavou. Na čtvrtém workshopu požadovala hlas, který by nám řekl toto:
„Nevěřila jsem, že cokoli, co jsem slyšela, se dá aplikovat na mé dítě. Van je tak tvrdohlavý, tak neovladatelný, jediné, čemu rozumí, jsou tresty. Minulý týden jsem málem omdlela, když jsem od sousedky slyšela, že ho viděla přecházet rušnou křižovatku, kterou jsem mu přísně zakázala. Nevěděla jsem, co mám dělat. Už jsem mu sebrala kolo, televizi i kapesné. Co dál? V zoufalství jsem se rozhodla vyzkoušet některé rady, které se probíraly ve skupině. Když jsme přišli domů, řekla jsem:“
– Vane, máme problém. Myslím, že tohle cítíš. Chceš přejít ulici, když potřebuješ, ale nechceš někoho požádat, aby tě odvezl. Že?
– Takhle to cítím. Jsem hrozně nervózní, když si představím šestiletého chlapce, jak přechází nebezpečnou křižovatku, kde už bylo tolik nehod. Pokud je nějaký problém, musíme najít řešení. Zamysli se nad tím a řekni mi, co jsi u večeře vymyslel.
Van se okamžitě rozpovídal. Řekl jsem mu:
– Teď ne. Tohle je velmi vážný problém. Chci, abychom si to oba důkladně promysleli. Promluvíme si u večeře, až bude táta doma.
Ten večer jsem manžela varovala, aby jen poslouchal. Van si umyl ruce a posadil se na své místo. Jakmile otec vešel do místnosti, velmi vzrušeně mu řekl:
– Přišel jsem s řešením! Každý večer, když se táta vrátí z práce, jdeme s ním na křižovatku a on mě naučí, co znamenají semafory a kdy můžu přecházet. – Pak se zastavil a dodal: – A až mi bude sedm, přejdu ji sám.
Můj manžel málem spadl ze židle. Myslím, že jsme oba našeho syna podcenili.“
„Nicky, můj desetiletý syn, mi zničehonic oznámil (v tu chvíli jsem musela rychle uvařit večeři a odejít z domu), že ztratil tři učebnice a já mu za ně dlužím devět dolarů. Prostě jsem vybuchla. Můj první instinkt byl uhodit ho nebo potrestat. A i když jsem byla plná hněvu, nějak se mi podařilo ovládnout se a začít větu slovem „já“. Myslím, že jsem křičela tak hlasitě, jak jen je člověk schopen křičet:“
— Zuřím! Zuřím! Ztratily se tři knihy a teď musím utratit devět dolarů! Jsem tak naštvaná, že asi vybuchnu! A slyšet tohle, když spěchám uvařit večeři a vypadnout z domu? A teď se musím zastavit a udělat si čas na sepsání problémů v domácnosti!!
JEN JEN VAŘÍM HOŘKOU!
Když jsem přestala křičet, ve dveřích se objevila malá, znepokojená tvářička a Nicky řekla:
– Mami, promiň. Nemusíš platit devět dolarů, vezmu si to z kapesného.
Myslím, že se mi na tváři objevil největší úsměv, jaký jsem kdy viděl.
Určitě jsem se nikdy tak rychle nevzpamatovala z návalu hněvu. Co je pár ztracených knih pro ženu, jejímuž synovi na jejích citech opravdu záleží!
Více než 800 000 knih a audioknih!
Dostat 2 měsíce předplatného Litres jako dárek a užívejte si neomezené čtení
