Jak přestat žárlit: 6 způsobů, jak se zbavit žárlivosti

Modified by: October 10, 2025Category: Odpovedi

Vědci se domnívají, že sklon k žárlivosti se vyvinul. V pravěku znamenala ztráta podpory druhých smrt, takže se lidé začali podvědomě bát, že někdo zaujme jejich místo. I když je přirozené žárlit na milované a další blízké lidi, otevřené projevování žárlivosti může zničit vaše vztahy s nimi. Zde je několik způsobů, jak žárlivost dostat pod kontrolu.

Nepotlačuj žárlivost

Je to nepříjemný pocit a mnozí se za něj stydí. Ale pokud se pokusíte žárlivost potlačit, stane se ještě silnější.

Je lepší jednat opačně: přiznat si, že žárlíte, a pokusit se tento pocit pochopit.

Po několika hlubokých nádeších si vezměte kus papíru a popište: co žárlivost způsobilo, jak silná je, jaké pocity a myšlenky vyvolává. To vám pomůže uklidnit se a pochopit, co přesně ve vás žárlilo.

⛔️ Nenech se ovládnout žárlivostí

Co rozhodně můžete ovlivnit, jsou vaše činy. Můžete například podlehnout žárlivosti, namluvit příliš mnoho a zničit vztah. Nebo můžete například analyzovat, zda jste situaci vnímali správně.

Například se vaši přátelé začali častěji scházet bez vás. Znamená to, že vás už nepotřebují? Nebo je to proto, že pracují poblíž? Nebo vědí, jak jste obvykle zaneprázdněni, a snaží se vás nerozptylovat? Možná byste jim měli nabídnout schůzku a oni okamžitě zareagují.

Zvažte charakteristiky vašeho typu připoutání

Žárliví lidé si často nejsou jisti, zda mohou být pro ostatní skutečně důležití a zajímaví. Bojí se, že je jejich blízcí mohou kdykoli opustit, což vyvolává žárlivost.

Psychologové tomu říkají úzkostný typ připoutání. Vzniká v dětství a k jeho změně potřebujete pomoc psychologa. Ale toto můžete udělat sami: častěji si vzpomínejte, za co vás vaši blízcí chválí a co považují za vaše silné stránky. To vám dodá ve vztahu sebevědomí.

️ Pojďme si promluvit

Můžete si s osobou, na kterou žárlíte, promluvit o svých pocitech – to vám také pomůže převzít nad ní kontrolu. Je ale důležité to dělat správně a dodržovat pravidla nenásilné komunikace.

Nezačínejte tím, že partnera obviníte z nevěry nebo ztráty zájmu o vás, jinak se pohádáte. Místo toho prostě řekněte: „Kvůli tomu žárlím.“ Pak vysvětlete, jak to můžete napravit. Možná potřebujete, aby vám váš blízký podrobněji popsal vztah, který vás trápí, nebo aby vám věnoval trochu více času a pozornosti.

Buďte realističtí

V životě každého člověka, bez ohledu na to, jak blízký je váš vztah, vždycky budou jiní lidé. A někteří z nich mu budou stejně drazí jako vy. To je zcela přirozené.

Proto snaha ovládat druhého, zakazovat mu komunikaci nebo se s ním vídat je nejen urážlivá, ale i zbytečná. Je lepší se zaměřit na kvalitu vašich vztahů: snažte se spolu komunikovat častěji, podporovat se a pomáhat si, buďte upřímní. Jen tak můžete posílit a prohloubit své spojení.

Stanovte si pravidlo: buďte k sobě navzájem upřímní

Domluvte se se svým blízkým, abyste byli co nejupřímnější a nejupřímnější. Neskrývejte svou minulost, nelžte o tom, s kým trávíte čas, sami si nedávejte důvody k žárlivosti.

Toto pravidlo vám umožní vytvořit ve vašem vztahu atmosféru důvěry, která vás ochrání alespoň před některými neopodstatněnými podezřeními.

Vše o psychologii

Dvakrát měsíčně posíláme dopisy těm, kteří chtějí být méně ve stresu a nepropadnou kognitivním zkreslením

Přihlásit se
Přihlášením k odběru souhlasíte s podmínkami přenosu dat a zásadami ochrany osobních údajů

Znalosti o psychologii a mozkových funkcích, které vám pomohou přežít v tomto šíleném světě, jsou v našem telegramovém kanálu. Přihlaste se k odběru a zůstaňte informováni o tom, co se děje: @t_dopamine

Irina Postniková Jak zvládáš žárlivost?

Nastya Nastazii Pokud žárlím, znamená to, že k tomu mám dobrý důvod. A to znamená, že toho člověka nepotřebuji – tedy pokud se na to díváte z hlediska romantického vztahu. To je vše. Chci věřit, že jsem adekvátní. A žárlivost je pro mě vzácná. Pokud žárlím, znamená to, že ten člověk evidentně věnuje zvláštní pozornost jinému člověku, a to je pro mě nepřijatelné. Pro mě je to signál, že se děje něco nezdravého. 7
Andrey Nikolajevič Čekáme na vydání “Jak se zbavit těla, když se nemůžete zbavit žárlivosti” xD 47
Zakázáno kvůli pravdě Najměte si soukromého detektiva, proveďte test otcovství. Kdo ví, možná je žárlivost skutečně oprávněná) 0
Mlžná mlha – Nevěříš mi?? – Sbohem 2
Ponchik Anonchik Všechno v článku je výstižné. Přečetla jsem si ho a přemýšlela o něm, uvědomila jsem si, že jsem na tenhle otravný pocit už zapomněla a co s ním. Rozhodují rozhovory =) 6
Alexey Nastya, chci vzbudit žárlivost 3
Sova_70 Žárlivost je strach. Pokud pochopíte své obavy, všechno do sebe zapadne. 10
Julia ART Snažím se pochopit důvody, fakta – proč se ten, na koho žárlím, ke mně chová přesně takhle! 4
Julia ART Pokud vás přemůže žárlivost, pak 1. první reakcí je jít ven, nadechnout se, být sama, prožít danou emoci. (hněv/strach.) 2. Když to povolí, zapněte analýzu všech faktů, zjistěte, co se přesně teď děje a proč se chování dané osoby vůči mně změnilo, co ji pohání, co mě v jejím jednání děsí/uráží. 3. Pochopte důvody, proč se ke mně daná osoba začala chovat jinak, kdy to začalo, jak dlouho to trvá. 4. Oddělte fakta od emocí a interpretací, zapněte režim „POZOROVÁNÍ a PŘIMĚŘENOST“ a teprve poté se rozhodněte o dalších krocích z mé strany! 5. Rozhlédněte se a zhodnoťte – NEJSEM obětí zneužívání? A pokud „ano“, snadno a bez lítosti opusťte vztah. Pokud „ne“ – důvěřujte a otevřete své pocity svému partnerovi, vysvětlete je – na základě faktů z bodu 4. 6. Posuďte reakci svého partnera pomocí selského rozumu a intuice. 11
Spike Shpigel Nastya, zraňuje názor na svou absolutní pravdu. Znala jsem takovou mladou dámu, která nepustila mou kamarádku ani na procházku, aby si klidně popovídala, okamžitě začaly nesrozumitelné telefonáty. Také považovala své nároky za naprosto oprávněné. V důsledku toho se rozešli. 4
julia-don Být k sobě upřímný je velmi správné a pokud jsem cítila žárlivost, mluvila jsem o tom a vysvětlila jsem mu, proč jsem ji cítila a kvůli čemu. Aby pochopil, co udělal špatně, a aby se to už neopakovalo.
Nastya Nastazii Spike, pro tebe a ty jako ty, co nejsou moc chytří a nechápou dobře význam toho, co čteš: otevřené flirtování s ostatními, když jsi v monogamním vztahu a na břehu sis nestanovila, že jsi polyamorní nebo máš otevřený vztah, je naprostý nesmysl. Pokud si to člověk dovolí, znamená to, že si neváží sebe ani svého partnera, a já nic takového nepotřebuji. A tvůj příběh je úplně o něčem jiném. 0
Spike Shpigel Nastya, to, co se čte, je přesně to, co je napsáno: „protože žárlím, pak je k tomu důvod.“ Uvedl jsem příklad člověka se stejným způsobem myšlení. Zdá se, že musíte být jasnovidec, abyste ve svém textu pochopili pojmy „flirtování“, „polyamorie“ atd. Možná si to můžete znovu přečíst a ukázat mi to? P.S. mmm, přechod k osobnostem, okamžitě vidíte adekvátního člověka s odůvodněným postojem 5
Jevgenij Dorofejev Moudří lidé říkají, že čím více žárlivosti, tím méně lásky a naopak. Musíme se naučit milovat. Křesťanství je věda o lásce. Žárlivost se rodí z pocitu vlastnictví a tento pocit pramení z pýchy a egoismu. Pocit vlastnictví je však relevantní ve vztahu k věcem, nikoli k člověku. Žárlivý člověk vnímá druhého jako svou věc. Musíme pochopit, že i ostatní lidé mají své vlastní pocity, touhy a emoce. Musíme se v první řadě naučit to respektovat. 7
Vit Ko v žádném případě, šílím ve dne v noci, v kteroukoli roční dobu, na vteřinu si svůj čin ospravedlňuji a na den uvnitř panuje hysterie a panika: jak to, proč, za co? Křičím, urážím, pláču, znovu se uklidňuji, abych s novou silou hysterovala. Je mi 70 let, nemůžu nic dělat. 5
Vit Ko Ve skutečnosti je to přirozenost: jen ten, kdo je jako poleno s ušima, nežárlí; ten, kdo miluje, žárlí vždy, protože se bojí, že o člověka přijde, protože je mu drahý. Říkají: „Miluji ho (ji) a proto mu důvěřuji.“ To je také nemoc (lhostejnost a dobývá lásku k sobě samému, svůj klid, říkají, že sama přiběhne, vrátí se, nikam nepůjde – to je jen výmluva pro narcisty) 3
Erlan Ramazanov Vůbec ne 0
Šílené. Před dvěma týdny jsem se poprvé setkal se žárlivostí. Je mi 27. Jsem muž. Poprvé v životě jsem potkal něco, co se zdálo být to pravé pro mě. Už jsem byl ženatý a mám dítě s předchozí manželkou. Teď jsem potkal dívku, o které jsem, zdá se, snil, a děje se mi něco neuvěřitelného. Cítím se s ní neuvěřitelně dobře, chová se ke mně velmi dobře, stará se o mě a dělá toho opravdu hodně. Shodou okolností nemám rád „slabomyslné“ holky, pro mě by holka měla být oheň a vášeň. Hodně jsem se změnil (když říkám hodně, myslím tím VELMI hodně). Každý, s kým jsem byl, pro mě byl hračkou a nástrojem pro „vybití“, věděl jsem, co chci, dostal jsem to a tím to skončilo. Ale teď je pro mě něco velmi neuvěřitelného. Seznámil nás společný kamarád, okamžitě jsme si vytvořili velmi blízký vztah. Protože pracuji v odlehlých oblastech (na směny) a když jsme se potkali, byl jsem v práci. Povídali jsme si, ona čekala, bylo to velmi těžkých pár měsíců. A tak jsem přišel domů, naše první setkání, první noc. A pak jsem si uvědomil. Ležím vedle ní a nechci jí volat taxi a posílat ji domů ani odejít sám, chci se na ni dívat, hladit ji po vlasech, držet ji blízko a hladit její něžnou a šíleně hebkou kůži, chci s ní trávit spoustu času. A cítil jsem se lépe než kdy jindy v životě. Bylo to, jako by ve mně něco změnila. Strávil jsem s ní nejlepší dva měsíce svého života, oslavil jsem s její rodinou Nový rok, poprvé jsem dostal dárek, poprvé jsem se cítil někým potřebný. Každý den jsem se k ní čím dál víc připoutal, i když to pro mě není typické. Poprvé jsem chtěl říct dívce „Miluji tě“. Dovolená skončila a začala nová směna. A už dva týdny hořím neadekvátními pocity a sám se stávám neadekvátním. Věc se má tak, že má velmi zajímavý druh činnosti a často je na cestách, na služebních cestách, obchodních schůzkách. Všechno to začalo její cestou do jiného města. Najednou se stala jinou, začala se mnou méně mluvit a mizela z radaru, vypnula telefon. A pak jsem se zbláznil, začal jsem na ni tak žárlit, začal jsem jí přehnaně volat a psát zprávy, dělal jsem věci, aby se mnou víc mluvila, začal jsem ji kontrolovat, odpouštět jí, fotit ji, kde je a s kým, stal jsem se paranoidní, dosahuje to bodu šílenství, sám už chápu, že ve své žárlivosti zacházím příliš daleko, ale už nedokážu zastavit své neadekvátní myšlenky a činy. Nikdy to pro mě nebylo tak těžké. Mám pocit, že se brzy zblázním. 2
LadyInBlack Šílený, smutný obrázek. Bohužel, nedokážu s tebou soucítit, protože jsi se k ostatním ženám evidentně chovala jako k prasatům. Ale na světě existuje něco takového. Říká se tomu harmonie. A ta nám vždycky vrátí to, co si zasloužíme, a postaví nás na místo jiného člověka, kterého jsme kdysi zbláznili, urazili, poškodili, abychom se na sebe dívaly zvenčí. A někdo si z toho udělá závěr a změní se, a někdo se dál považuje za správného. 7
SaRa Crazy, jménem mnoha zneužitých a opuštěných dívek: hoř v pekle! 3
Světlano Livua Evgenije, nejsem bezdůvodně žárlivá. Vím, že chodí k jiné a nejen chodí. Byl přistižen při činu. Když jsem se ho zeptala, co mu chybí, odpověděl, že všem mužům. Ty jsi ty, ona je ona. Chce být se mnou a s ostatními. Vycházím z faktů. Začal mě přesvědčovat, že to jsou mé domněnky, že nikoho nemá. A znovu v noci jsem ho viděla, jak k ní přichází s taškami dárků. A po tomhle někdo řekne, že žárlím a že moje žárlivost je neopodstatněná? Pocity, které jsem v tu chvíli zažívala, nebyly ani žárlivost, zášť, odpor k sobě samé, že byla zneužita moje důvěra, můj postoj byl znehodnocen, mé city byly zesměšňovány. Jak můžeš takhle lhát, proč žádat o nový začátek, když utíkáš k jinému? 1
Alena Barentsová Nevím, co s ní, žárlím bezdůvodně, mám noční můry, že mi ho bere jiná žena. Bojím se, nemůžu spát, pořád se trápím a jsem nervózní – kvůli tomu se mi vytvořila GAD. 0
Taikan Fillannnn Světlano, nebylo by jednodušší prostě přestat? Pokud chce sedět na dvou židlích, tak dříve či později pro něj bude pohodlnější ležet na třech, pak na čtyřech, pěti a pak si z nich postavit hrad. Je lepší neztrácet čas, když jeden z vás stejně přestane kvůli nedostatku pozornosti 2.
Zahradníku „ten, kdo miluje, vždycky žárlí, protože se bojí, že o člověka přijde“ Vite, nepopsal jsi lásku, ale komplexy. To s láskou nemá nic společného. Strach =/= láska. 0
Zahradnice Aleno, buď se podceňuješ, nebo objektivně chápeš, že pro něj nejsi dostatečně zralá, a proto se bojíš, že ho ztratíš. Pokud to první, musíš se zbavit svých komplexů, pokud to druhé, musíš dospět. Zázraky se nedějí. 0
Zahradník Dobrý článek, mnoho správných tvrzení a rad. Bohužel lidé často nechtějí vnímat život takový, jaký je. Nyní pozoruji vztah ženy blízké mně (příbuzné) s jejím manželem. Vztah se vyvíjí téměř podle stejného scénáře jako můj vztah s mou první manželkou, ale vím, že neexistuje způsob, jak jí svou zkušenost sdělit – stejně ji nepřijme, protože žije ve svém vlastním světě, daleko od reality Risknu si poradit žárlivcům na základě poměrně velké životní zkušenosti. Pokud je žárlivost oprávněná – neobtěžujte partnera, ale prostě odejděte. Pokud nemůžete nebo nechcete odejít – tím spíše se neobtěžujte, ale přemýšlejte o tom, jak se stát pro partnera atraktivnějším. Samotná absence žárlivosti vás pro partnera učiní atraktivnějšími – to málokdo dokáže. Jen ne potlačování projevů, ale absence. Pokud potlačíte projevy žárlivosti, vyjde to najevo na jiném místě – neumyli jste si hrnek, nepoložili jste správně nůž atd. Ale pokud je žárlivost neopodstatněná, vypořádejte se se svými komplexy; ani vy, ani váš partner je nepotřebujete. 1
Ruslane Vladimiroviči, vůbec to nedokážu ovládat, můžete mi pomoct? Jsem sebevědomý mladý muž, nezůstávám bez ženské pozornosti, ale žárlivost mi ničí vztah s manželkou?! 0
SaRa Ruslane, je to žárlivost na majitelku, když jsi sebevědomý člověk? Pak se snaž projevovat větší úctu své ženě, je to samostatný člověk, má své vlastní názory. Pokud je to žárlivost ze strachu, že ji ztratíš – povzbuď se, aby si tě víc vážila. Zároveň je důležité se o ni i nadále starat. 0
Katya V Měla jsem divokou žárlivost a bezdůvodně (no, například moje milovaná dokázala odpovědět na otázku ženy, která mě oslovila na nějaké akci, a já jsem mimovolně propadla podezření, že flirtují a hrůze, že k ní teď půjde, můj puls byl v tu chvíli asi 180 a hodně adrenalinu). Podle pocitů tam byl pocit hlubokého strachu, téměř strachu ze smrti, kdyby tento muž najednou odešel k jinému. I když před ním jsem takto žila více než 30 let a v případě rozchodu bych to samozřejmě také přežila, jsem docela nezávislá. Ale v tuto chvíli je to tak. Ukázalo se, že za touto žárlivostí se skrýval smutný zážitek z dětství, kdy se mi v roce narodila sestřička a moje matka se nemohla vyrovnat se dvěma miminky, a tak mě odebrala, poslala mě hrát si samotnou na boku (maminka mi to jednou sama řekla). Pomohla mi psycholožka – tělesná terapeutka, vrátily jsme se do té situace (samozřejmě si to nepamatuji a nemůžu o tom mluvit, protože jsem v jednom roce moc nemluvila), podpořila mě nějakými tělesnými technikami a slovy. Po tom sezení mě ty noční můry z ničeho nic (i ty byly tak nějak dětinské, jako u dvouletého dítěte) a akutní žárlivost téměř úplně pustily. Dodnes mě překvapuje, jak se mi podařilo stisknout tlačítko “vypnout”. Přestala jsem si ničit vztahy konfrontacemi. Žiji teď docela klidně, učím se věřit, že je všechno v pořádku a lidem se dá věřit. 1
Jekatěrina Ščerbatych I při čtení vašeho textu jsem pocítila zvýšenou tepovou frekvenci. Také si myslím, že je to něco z dětství. 0
Julie, nezvládám to 0
user3403751 Zahradníku, prozradil jsi sám sebe podíval ses na jinou holku před svou ženou. Zničil sis manželství. A ta tvoje současná to všechno spolkne, je to tak jednoduché! 0
Uživatel Gardener user3403751 dal tvému příspěvku downvote kvůli tvým “jídlům”. Nicméně tvé chování je tvůj problém. Jak jsem psal výše, s mou druhou ženou jsme manželé přes 30 let a s radostí “jíme”, máme skvělý vztah. První žena tráví dny sama ve městě po rozpadu druhého neúspěšného manželství. Justine, aneb Nešťastný osud ctnosti. Markýz de Sade. Doporučuji, autor vyjadřuje docela zajímavé myšlenky Mimochodem, o něco níže je komentář: “to snad ne, šílím ve dne v noci, v kteroukoli roční dobu, na vteřinu si ten čin ospravedlňuji a na den mám uvnitř hysterii a paniku: jak to, proč, za co? Křičím, urážím, brečím, znovu se uklidňuji, abych s novou silou spustil hysterii. Je mi 70 let, nic nezmůžu.”. Upřímně soucítím s autorem onoho komentáře. Myslíte si, že je tento „nející“ člověk šťastný? Dáváte přednost této alternativě a navrhujete ji? 0
Jekatěrino Nasťo, tady je koncept otevřeného flirtování. ale co když otevřené není? Tak delikátní, že se začíná zdát, že se zdálo. A pak znovu a znovu. A teď ses zbláznila 0

READ

Emesla ze sádry (120 fotografií nových produktů): instrukce, mistrovská třída, výroba řešení, nápady pro zahradu a zeleninovou zahradu

Dobrý den, mému manželovi je 21, mně 19, nedávno jsme se vzali, teď jsem těhotná, neustále mě trápí žárlivost na bývalou přítelkyni mého manžela. Faktem je, že můj manžel byl ženatý už přede mnou, ale já na svou bývalou nežárlím. Po rozvodu potkal ženu, která byla starší než on, žili s ní půl roku, rozešli se, ale neustále mě trápí myšlenka, že tuhle holku stále miluje. Nemůžu říct, že bych měla komplexy, jsem si docela jistá sama sebou, ale nevím, proč mám takovou reakci.

Užitečné rady od psychologů:

Žárlím na bývalou přítelkyni svého manžela (1 odpověď)
Jak přestat žárlit na jeho bývalou přítelkyni? (2 odpovědi)
VIDEO: —>Jak přestat žárlit? Užitečné tipy

Zeptejte se psychologů

Muratali Daniyar Nurzhanuly

Možná, že až se dítě narodí, budete na svého manžela méně žárlit, veškerá vaše pozornost bude zaměřena na dítě, na jeho pocity, bohužel nebudete schopni ovládat jeho pocity a emoce, my sami si vybíráme, když si vybíráme, s kým budeme budovat rodinu.

0 Dobrá odpověď 0

Konzultace, které lidem pomohly:

Jak přestat žárlit na manžela vůči jeho dceři? (3 odpovědi)
Jak přestat žárlit na manžela kvůli mé kamarádce? (1 odpověď)
VIDEO: —>Jak přestat vyhovovat všem a naučit se říkat „ne“

Zeptejte se psychologů

Děkuji za váš dopis.

Diljo, odpověděla jsi na otázku, odkud pramení tvá žárlivost? S čím si myslíš, že souvisí: s nedůvěrou k manželovi nebo k sobě samé? Bohužel, není možné někoho donutit, aby miloval nebo nemiloval. Pokud si tě manžel vybral a svázal tě manželstvím a otcovstvím, pak je to jeho volba. Zda je to vědomá a zodpovědná volba, je jiná otázka.

Co vám osobně ve vztahu s manželem chybí, že ve vás žárlí? Co vám brání užívat si manželství a mateřství? Zkuste si upřímně odpovědět a zjistit, co se s vámi děje. Pokud si na to sama nedokážete vzít pozor, požádejte o pomoc. Ráda vám pomůžu.

S pozdravem, Oksana
Město Vilnius

0 Dobrá odpověď 0

Rady od psychologů:

Jak přestat žárlit manžela na jeho dceru z prvního manželství? (1 odpověď)
Jak přestat žárlit na manžela kvůli jeho mladší sestře? (1 odpověď)
VIDEO: —>Cakám na manžela pořád. co dělat?

READ

Jak se zbavit mšic na zahradě, lidové prostředky

Zeptejte se psychologů

Urazaeva Lidiya Valerievna

Nezajímá vás postoj vašeho manžela k jeho bývalé manželce – to znamená, že žárlivost není charakteristickým znakem vaší osobnosti. Z nějakého důvodu se pro vás stal významným vztah vašeho manžela se starší ženou, se kterou se také rozešel už před poměrně dlouhou dobou. A důvodů může být několik.

Možná vám o ní manžel vyprávěl a vy jste v jeho hlase zaslechla nějaký zvláštní postoj, který se vám vryl do paměti.

Možná jsou stále v kontaktu, aniž by to skrývali, což může vyvolávat obavy, že city nevyprchaly.

Možná prostě nemáte od svého manžela dostatek pozornosti a lásky, je tam nespokojenost – a protože si nechcete zničit vztah s manželem, hněv se přenáší na poslední ženu, se kterou váš manžel byl.

Je možné, že základem vaší žárlivosti bylo těhotenství. Naše emoce jsou čistá chemie, uvolňování hormonů a neurotransmiterů. A těhotenství způsobuje hormonální změny, které mohou vyvolat spontánní a nepochopitelné emoce. Někteří lidé se rozpláčou, zatímco jiní jsou ze všeho rozzuřeni. Proč by se žárlivost neměla objevit?

Nebo vás možná pohání nějaká neurčitá úzkost, ale bez možnosti cokoli udělat se skutečným předmětem úzkosti vám vaše psychika ochotně přihodila ten nejjednodušší důvod k obavám – vzpomínky na jeho bývalou a žárlivost vůči ní.

Můžete fantazírovat dlouho. Ale skutečný důvod žárlivosti zjistíte pouze osobním rozhovorem. A pak bude rozhodnutí o tom, co dělat dál, jednoduché a jasné.

Urazajeva Lidija, rodinná psycholožka. Online konzultace přes Skype a Viber.

0 Dobrá odpověď 0

Odpovědi psychologů na otázky:

Jak přestat žárlit manžela na jeho bývalou manželku? (1 odpověď)
Jak přestat žárlit na bývalého partnera svého manžela? (1 odpověď)
VIDEO: —>Žárlivost a podezření z vlastizrady. co dělat?

Zeptejte se psychologů

za 50 minut —> sleva na webu

Ahoj Diljo! Během těhotenství se pocity žen velmi vyostřují. Je to způsobeno hormonálními změnami v těle, které ovlivňují fyziologický a psychický stav. Možná chcete od svého manžela více pozornosti, lásky, péče. A místo toho, abyste o ni žádala, se vám zdá, že myslí na jinou ženu. Promluvte si se svým partnerem, řekněte mu o svých zkušenostech. Řekněte mu o svých potřebách, o lásce, o pozornosti. Koneckonců ji potřebujete dvojnásob. Starejte se o sebe, jste nyní malou planetou pro své dítě. Přeji vám lásku a rodinnou harmonii!

READ

Co se smí a absolutně nesmí dělat v kostele: připomínka | Moskva | FederalPress

0 Dobrá odpověď 0

Doporučení od psychologů:

Velmi žárlím na svého manžela na jeho bývalou ženu. Jak můžu přestat žárlit? (2 odpovědi)
Jak nemyslet na manžela a nežárlit na jeho bývalou manželku? (2 odpovědi)
VIDEO: —>Nenávidím svého manžela. Chci odejít, ale nemůžu

Zeptejte se psychologů

Černyš Naděžda Nikolajevna

Zkušenost 18 let

Černyš Naděžda Nikolajevna

Zkušenost 18 let

Myslím, že by pro vás bylo důležité tuto situaci prozkoumat, proč jste předpokládala, že ji její manžel miluje? Existují opravdu fakta, která potvrzují vaši žárlivost?

0 Dobrá odpověď 0

Užitečné rady od psychologů:

Žárlím na svého manžela na jeho bývalou manželku (4 odpovědi)
Žárlím na svého manžela na jeho bývalou manželku (2 odpovědi)
VIDEO: —>Vyvolávám skandály. Jak s tím přestat?

Zeptejte se psychologů

Kovalenko Angelina Aleksandrovna

Otevřeně si o tom promluvte se svým milovaným. Upřímně přiznejte, že neuvěřitelně žárlíte. Varujte ho, že můžete být zaujatí. Omluvte se za všechny přitažené za vlasy výtky a požádejte partnera, aby neuváděl důvody k žárlivosti. Vymyslete společně kouzelné slovíčko. Nechte ho svého milovaného říct v okamžiku, kdy jste na vrcholu podezření. Slovo může být bezvýznamné a vtipné, ale pro vás to bude signál: je čas se uklidnit! Zvyšte si sebevědomí. Je nemožné opustit krásnou a sebevědomou dívku, totéž lze říci o muži. Nechte svou polovičku bolet hlavu z toho, s kým jste a kde. Proto se zaměstnejte nějakou novou zajímavou věcí.

S pozdravem,
Kovalenko Angelina
Osobní konzultace a konzultace přes Skype

1 Dobrá odpověď 0

Konzultace, které lidem pomohly:

Žárlím na svého manžela na jeho bývalou ženu, rodina je na pokraji rozvodu (2 odpovědi)
Žárlím na svého manžela kvůli kolegyni? (3 odpovědi)
VIDEO: —>Necítím podporu od svého manžela

Zeptejte se psychologů

Konshina Anastasia Alexandrovna

Dilyo, dobré odpoledne,

Analyzujte svou reakci. Lidé zpravidla žárlí na někoho, kdo má něco jiného, a závidí někomu, kdo má nad námi nějakou výhodu. Navíc bychom tuto vlastnost s určitým úsilím mohli mít i my, nebo ji dokonce už mít, ale ne v dostatečné míře. To platí stejnou měrou pro mužskou i ženskou žárlivost.

READ

Upevnění koupelnového umyvadla ke zdi: podrobné pokyny, doporučení pro výběr nástrojů a materiálů -

Tedy žárlivost vzniká pouze vůči někomu, kdo už má něco, co my svému partnerovi ještě nemůžeme dát.

Žárlivost se zdá být monolitickým pocitem, ale ve skutečnosti je poměrně úzce zaměřená, stejně jako jiné pocity. Můžete žárlit kvůli něčímu vzhledu nebo charakteru, postavení nebo inteligenci, moci, bohatství, talentu atd. Na jakou konkrétní vlastnost nebo okolnost žárlíte?

Zamysli se nad tím, jakou výhodu má tato dívka oproti tobě. Najdi si způsob, jak to kompenzovat. Obvykle stačí zhodnotit své silné stránky, přehodnotit své hodnoty, setřást hypnózu všemohoucnosti toho druhého. A to ti vrátí vnitřní harmonii.

Upřímný dialog se sebou samým vytváří klid, přijetí a dodatečnou sebedůvěru. I když na začátku uvědomění je zahrnut odpor a úzkost, bolest a vzrušení. Změna vnitřní situace není snadná a jednoduchá. Ale bez těchto vnitřních změn se změny vnější neprojeví.

Nevědomá žárlivost (stejně jako jakýkoli jiný nevědomý pocit: zášť, hněv atd.) má nezávislou sílu a tato nevědomá síla začíná ovládat vaši pohodu. Síla vědomé žárlivosti přechází do vaší plné kontroly.

Takže zdrojem úzkosti není bývalá přítelkyně vašeho manžela, ale vaše vnímání vaší bývalé přítelkyně. A otázkou je, zda znovu získáte moc nad sebou. Ne, zda budete mít moc nad ní nebo nad reakcí vašeho manžela.

2 Dobrá odpověď 0

Rady od psychologů: