Ten člověk neudělal nic špatného, ale vyvolává nevysvětlitelné podráždění. Jak se vyhnout tomu, aby se věci vyhnuly výbuchu, hádce „z ničeho nic“, když nemáte po ruce ani argumenty ve svůj prospěch?
Daria SIVASHENKOVA, redaktorka Irina LUKHMANOVA
Psycholog Viktorie Markelová:
Neexistuje nic jako instinktivní nepřátelství.
— Ostatní lidé jsou pro nás vždy zrcadly. Co se druhých dotýká, co je šíleně těší nebo šíleně dráždí, by mělo být čteno jako signál poskytující informace o nás samotných.
Například nás strašně dráždí kolega, který nám nic zlého neudělal. Navíc si nás vůbec nemusí všímat a my se na něj díváme a prostě ztrácíme nervy. Důvodů může být několik.
Projekce
Každý z nás má ideální obraz sebe sama, se kterým je velmi těžké se loučit. Ne nadarmo se v evangeliu píše, že „v cizím oku vidíme třísku, ale ve svém vlastním trámu ne.“ Nechceme na sobě vidět nedostatky a čím více se nám na sobě něco nelíbí, tím více to nepřijímáme – takhle funguje psychologická obrana.
A když nás něco v jiném člověku neustále, nevysvětlitelně a silně dráždí, podívejte se do svého nitra.
Například pokud se nám u kolegy nelíbí ambice, je možné, že ji v sobě sami máme, ale jen si ji nepřipouštíme.
A promítáme své nevědomí na druhého – koneckonců je snazší se na druhého podráždit a rozzlobit než na sebe. Takto uvolňujeme napětí a neutralizujeme konflikt v sobě. V podstatě sami sebe klameme.
Názor kněze je na odkazu níže:
Zvláštní hněv na „vlastní“ nedostatky jiných lidí lze vysvětlit tím, že chudák „dráždivý“ ho cítí jak kvůli sobě, tak kvůli „tomu chlapovi“ – vybíjíme si na něm nepřátelství, které nedokážeme obrátit proti sobě.
Samozřejmě ne všechno, co je nám na jiných lidech nepříjemné, je i v nás samotných. Stojí za to zamyslet se nad tím, kdy je podráždění na zvýšené úrovni a je racionálně nevysvětlitelné, takříkajíc „instinktivní“.
Závidět
Toto je druhý důvod, proč může vzniknout nevysvětlitelné podráždění.. Závist je pocit, který si opravdu nechcete přiznat. Je těžké přijmout, že závidíte, protože to znamená, že vám něco chybí, že něco chcete, ale nemůžete. A pak se začnete zlobit na svého šťastného kolegu nebo příbuzného a obviňovat ho například z toho, že něco dostal nespravedlivě, nebo že se všem podlizoval, takže je u něj všechno v pořádku.
Zlobíme se, protože to sami nezvládneme. A pak nás začne dráždit i nějaká dobrá vlastnost u daného člověka.
Například být pohodový nebo umět najít společnou řeč s kýmkoli – koneckonců se nám zdá, že díky těmto vlastnostem člověk dostal něco, co my dostat nemůžeme.
A tak se v závistivých očích lehkost ducha stává lehkovážností a nezodpovědností a společenskost schopností podlizovat se a lhát skrz zuby.
Dalším důvodem závisti může být to, že se sami klameme ve svých touhách a motivech. Zde je příklad: jeden člověk je strašně rozhořčený, že je tak kreativní, ale nevydělává tolik peněz jako strýček Vasja, který dělá nějaké hlouposti. Ale motivem strýčka Vasji je vydělávat peníze, a on je vydělává. A motivem rozhořčeného člověka je dělat něco smysluplného, přinášet světu dobro. Pak se ukáže, že pokud motivem strýčka Vasji jsou peníze a vaším je dobro, jste prostě na různých úrovních. Jste připraveni změnit svůj motiv, abyste vydělali velké peníze?
Musíte se zeptat sami sebe: co chcete víc? Peněz, jako strýček Vasja, nebo něco jiného? Protože v tomto případě jde o konflikt: velké peníze se neplatí za bystré a vysoké osobnosti. A pokud závist a podráždění překračují hranice, musíte zjistit, jaký je váš motiv skutečný? Nebo kolik z něj pochází od vás samotných a kolik ze společenských rolí, povinností? Nebo možná daný člověk prostě neví, jak vydělávat peníze?
Porušení hranic
Třetím důvodem nepochopitelného nepřátelství je naše vlastní neschopnost bránit své hranice.
Například vám řeknou: „Pojď se mnou“ nebo: „Dnes mě přijdeš navštívit.“ Nebo (šéf): „Zůstaň dnes, pracuj přesčas!“
Člověk souhlasí, přijde, zůstane v práci a pak začne cítit velké podráždění vůči osobě, kterou poslouchal, protože věří, že byl donucen.
Ale místo aby přiznal, že sám neví, jak říct „ne“, přenáší toto podráždění na svého trýznitele. A ten se začíná rozčilovat, protože byl k tomu donucen, ale ve skutečnosti nechtěl.
Zdálo by se hloupé urazit se na osobu, která vás pozvala – koneckonců vás k sobě násilím nevtáhl; nechcete se zlobit ani na sebe za to, že jste souhlasili – a tak získáte takové tupé nepřátelství a touhu vyhýbat se osobě, které nedokážete říct „ne“. Výsledkem je, že se nepříjemným stane jak samotný mučitel, který vás potlačuje (což mimochodem sám ani netuší), tak všechny jeho projevy.
A to je přirozené, protože naše hranice jsou naší bezpečností a každý, kdo je podle našeho názoru prolomí, se nám jeví jako vetřelec. Proto je důležité hranice chránit a bránit! Jinak budete i nadále obklopeni „vetřelci“, násilníky, a ani nepochopí, co vám udělali špatně: prostě vám to nabídli a vy jste prostě souhlasili.
Zapomenutý problém
A konečně, čtvrtým důvodem „instinktivní nepřátelství“ je nějaký druh potlačeného traumatu.
Stává se, že člověk nesnáší určitý typ lidí. Například vysoké a hubené. Nesnáší je do takové míry, že se jich bez znechucení ani nedotkne – stejně jako hmyzu. Takové věci mohou být vázány na nějaká potlačená traumata z dětství. Třeba k malé holčičce ve třech letech přistoupil dospělý, vysoký, hubený muž a něčím ji vyděsil. V nevědomé části psychiky strach zůstává a je fixovaný. Pak člověk dospěje a už si to nepamatuje, ale toto potlačené, zapomenuté, vytěsněné, spojené s nějakým traumatem nebo nepříjemnou situací, se vyvine v takové nepřátelství.
To se může stát nejen v dětství, ale i v dospělosti se nám něco stane a psychika funguje tak, že na to zapomeneme.
Pokud je to velmi nepříjemné, pak sami sebe přesvědčujeme, že se to nestalo.
Obraz, který nás traumatizoval, však zůstává a budeme k němu cítit nepřátelství, aniž bychom chápali, proč se tak cítíme.
Jak s tím vším žít a bojovat
Nejprve si musíte upřímně přiznat, že problém skutečně existuje: nepřátelství vůči člověku, který si to zdánlivě vůbec nezaslouží. Nic nám neškodí, nijak nebo téměř nijak neovlivňuje naše životy, ale podráždění nebo znechucení vůči němu je přítomné.
Povědomí o problému je První krok k jeho řešení, protože když si to uvědomíme, zdá se, že problém vynášíme ven, můžeme se na něj podívat zvenčí a pochopit, co dělat dál. Mimochodem, uvědomit si to není tak snadné, protože jsme zvyklí považovat se za bílé a nadýchané, a dokonce si přiznat, že jsme šíleně naštvaní, obecně za to, že to nikdo neviní – je to těžké.
Veďte si deník pocitů
Druhý krok – to je vedení deníku. Je nutné písemně co nejpodrobněji popsat, co vás na člověku dráždí. Vezměte si sešit, nakreslete tabulku do tří sloupců. První je důvod podráždění, například „sedí a točí se na židli“ nebo „neupřímně se směje, když mluví se šéfem“. Druhý je můj pocit, který z toho vyplývá. Třetí je, jak by se podle mého názoru měl „drážditel“ chovat. Veďte si takový deník alespoň týden, s veškerou náležitou péčí.
Musíte začít rozebírat problém bod po bodu, tedy velmi jasně, na papíře. Protože když je všechno jen v myšlenkách, letí to všemi směry. Musíte jasně napsat, co přesně se mi nelíbí, co mě dráždí.
Musíš si zapsat všechny detaily – nejen to, že tě dráždí a to je vše – ale i to, že se ti nelíbí, jak mluví, jak se podlézá svému šéfovi, jak se všem podlizuje, jak je pokrytecký, jak se chová jako falešný, jak se chlubí atd.
Bude zde několik výsledků. Zaprvé, vyneseme na povrch pocity a emoce, které nás trápí zevnitř. Zadruhé, budeme schopni odhadnout sami sebe – je v nás něco, co nás tak strašně dráždí. Nebo možná opravdu není, ale my to opravdu chceme?
V praxi jsem měla velmi tichou a skromnou dívku, která se bála promluvit a mluvit. A její kolegyně v práci nikdy nezavřela pusu. To znamená, že všem říkala na rovinu všechno, co si myslela.
A to tichou dívku rozčilovalo natolik, že omdlela; nazvala svou kolegyni povýšenkou, ješitnou a ještě horší.
Ve skutečnosti si ale přála být sama tak rozhodnější. Dlouho si ale nechtěla přiznat, že se také chce chovat tak otevřeně. Tedy, ve skutečnosti se jí líbila vlastnost, kterou její kolegyně měla a jejíž nedostatek ji v ní tolik trápil.
Nebo jiný příklad. Řekněme, že mě neuvěřitelně dráždí drby, které někdo v práci šíří. Pak si musím všimnout, jak se chovám, a pak se zeptat: „Držím sám sebe?“
Prvním impulsem bude říct „ne“. Ale dejte si na čas, zamyslete se nad tím a pak se zkuste zeptat někoho, komu důvěřujete. Musíte se naučit pozorně se pozorovat.
Pokud se najde a odstraní příčina podráždění a nepřátelství vůči druhému, pak podráždění zmizí.
Když si člověk přizná, že ani on není svatý a umí také pomlouvat, žárlit, chlubit se atd., stává se tolerantnějším k těm, kteří také nejsou svatí. Toto je pravidlo: čím tolerantnější dokážeme být sami k sobě a přijmout se se svými nedostatky, tím tolerantnější jsme k ostatním.
Pokud v sobě objevím stejné vlastnosti, které mě dráždí u jiného, jdu se zpovědět a pak si řeknu: „Dobře. Pokud Bůh odpouští, proč neodpustím sám sobě?“ Pak mohu být k druhému tolerantní. To znamená, že se k sobě budu chovat s láskou a budu se k druhému chovat s láskou.
To neznamená, že byste měli být tolerantní k objektivně špatným činům a projevům. Milujte hříšníka a nenáviďte hřích.
Případ ze soukromého života
Měl jsem podobný příběh.
Ve farnosti, kde jsem pracovala jako psycholožka, byla jedna paní, která věřila, že psychologie je zlo. A tato paní se mnou neustále tajně soupeřila.
Pořád mě otravovala, provokovala. Prostě jsem nesnesl její pohled.
V jednu chvíli jsem si řekl: „Už to nevydržím. Prostě ji nesnesu. Když ji vidím, třesu se.“ Co mám dělat? Začal jsem na to přicházet a kladl jsem si otázky: „Co ti na ní přesně vadí? Soutěživost, dobře, ale nejsi sám soutěživý? A nesneseš, když si někdo dovolí být lepší než ty. A ty chceš být jednička, být nejlepší, být milován a chválen všemi. Nevztahují se na tebe její vlastnosti? Jsi stejný jako ona! Jen jsi mladší a víš, jak se chovat lépe, takže vyhráváš.“
V tu chvíli mi bylo lépe. Vyprskla jsem smíchy: „Proč jsi k téhle ženě tak připoutaný? Jsi na tom stejně.“
Cílem není se kvůli tomu zabít a říct: „Jé, jsi tak hrozný!“ Ale nějak se k tomu postavit s humorem a říct: „Dobře, pojďme se zamyslet nad tím, co s tím můžeme dělat.“
Samozřejmě, že z jednoho přiznání nepřestanu být například soutěživým člověkem, ale alespoň moje podrážděnost zmizela. Nezamiloval jsem se do ní, ale alespoň jsem ji přestal nenávidět. Přijal jsem, že to v sobě mám, a uklidnil se ohledně ní.
Nesnažte se být přáteli s „dráždivým“ člověkem.
Existuje chyba, které se mnoho lidí dopouští, když chtějí být k sobě upřímní. Cítí se provinile za svou nechuť k určitému člověku a začnou se k objektu své nechuti chovat s přehnanou pozorností, záměrně se pro něj snaží něco udělat a snaží se prolomit jeho negativitu.
Abychom použili lékařskou metaforu, tito lidé se snaží nést těžkou tašku „oběti“ se zlomenou rukou. Ale dokud se ruka nezahojí a nezpevní v sádře, jakýkoli stres pro ni může být škodlivý. Takže je to tady:
Dokud nepochopíme skutečné důvody našeho nepřátelství a jak je překonat, takové vynucené přátelské chování nepřinese nic dobrého.
Bude to vypadat pokrytecky a uvnitř se kromě nepřátelství bude hromadit i agrese.
Radil bych neobtěžovat objekt nepřátelství, ale naopak: trochu se od něj odvrátit a pozorovat ho. Snažte se pochopit, proč se chová tak či onak, jaké by mohly být jeho vnitřní důvody. Podívejte se na svět jeho očima, zkuste ho cítit – nebo, jak říkají Angličané, projděte míli v jeho botách. Možná objevíte něco, po čem se na něj už nebudete moci zlobit.
Zkuste zjistit historii dané osoby
Jeden z nedávných příkladů: ve třídě mé dcery byla dívka. Jejím způsobem chování – předváděčka, šaška. Vždycky byla v první řadě. Vůbec se mi nelíbila. A pak za mnou jednoho dne přišla pro radu a ukázalo se, že má doma velmi těžkou situaci, rodiče ji drželi ve špatném stavu, kontrolovali každý její nádech a když přišla do školy, tak si to všechno tam kompenzovala.
A když jsem skutečně viděla, jak těžké to pro ni bylo, uvědomila jsem si, že se „šklebila“, protože prostě nevěděla, jak se správně vyjádřit. A pomyslela jsem si: tolik let jsem ji považovala za šklebající se, ale ve skutečnosti byla trpící dítě.
Nezáleží na tom, jestli je to dítě nebo kolega. Někdy se dozvíte příběh člověka a pomyslíte si: „Teď je jasné, proč se takhle chová.“
Můžete se pokusit člověka lépe poznat, nahlédnout do jeho života, do jeho bolesti, aniž byste byli dotěrní.
Zkuste soucítit, zkuste vidět živého člověka, který také trpí. To může zmírnit naše podráždění.
Možná, že přátelství nevyjde, ale věřím, že i toto je otázka lásky – snažit se vidět duši trpícího člověka.
Žádáme vás, abyste se přihlásili k malé, ale pravidelné platbě ve prospěch našich stránek. Mercy.ru funguje díky dobrovolným darům našich čtenářů. Finanční prostředky jsou potřeba na služební cesty, natáčení, platy redaktorů, novinářů a technickou podporu webu.
Z nějakého důvodu kolektivní obraz ctihodného občana vždy zahrnuje sebeobětování, upřímnou lásku k lidskosti a touhu potěšit každého. Ve skutečnosti jsou všechny osobnosti úplně jiné. A pokud chápete, že upřímně nemáte rádi své okolí, neznamená to, že je čas vydat se na milost a nemilost represivní psychiatrii.
Ve společnosti se to vlastně stává poměrně často. Navíc v moderním světě je ještě snazší potkat člověka, který nemůže vystát všechny své ostatní „příbuzné“. Jak se tento jev nazývá a co jej způsobuje? Podívejme se na tento fenomén podrobněji.
Známky misantropie
Foto Liza Summer: Pexels
Pokud vás tato definice naplňuje vnitřním úžasem, věřte mi, není se čeho bát. Člověk, který nemiluje jiné lidi, se nazývá misantrop a vůbec nejde o těžkou psychickou diagnózu, jak by se na první pohled mohlo zdát.
Ve skutečnosti mluvíme o odcizení od okolí. Ve své extrémní podobě je zde také skrytý projev nenávisti. Osobní hranice však překračuje jen zřídka. Misantropové nejčastěji nejsou přímými agresory, kteří se zastavují jednoduše před pochmurným pohrdáním vším, co je dvounohé. V podstatě jde o životní filozofii nebo o získaný charakterový rys.
Existuje několik obecných známek toho, že máte co do činění s typickým misantropem nebo že jím jste vy sami:
Pokud se u běžných lidí čas od času projeví, pak se v tomto případě stává součástí osobnosti. Zachmuřenost a neochota (nebo dokonce úplná neschopnost) postřehnout něco dobrého kolem vytváří velmi ponurý obraz.
Někdy je odpudivý, ale ve většině případů misantropové přitahují obdivovatele jako magnety. A oni sami tím trpí, protože nesnesou obklopení velkým množstvím lidí.
Známky misantropa
- Vysoká úroveň inteligence.
Jedná se o velmi chytré a rozvinuté jedince. Misantropové jsou zpravidla dobře čitelní, mají kompetentní řečové a řečnické dovednosti (ale všemi možnými způsoby se vyhněte nutnosti je používat). S takovým člověkem můžete komunikovat téměř na jakékoli téma, pokud vám ovšem nechce nejprve utéct.
- Zvýšený smysl pro spravedlnost.
Takový idealismus často hraje proti samotným misantropům. Někde hluboko uvnitř už mají své morální normy, které nelze nijak upravovat. A pokud jsou v rozporu se společenskými normami, je člověk schopen vydat se na cestu rebela.
- Pohrdání společenskými normami a pravidly.
Tento bod plynule vychází z předchozího. Nejčastěji misantrop kategoricky nesouhlasí s rámcem, který mu ukládá společnost. Proto se při každé příležitosti snaží všemi možnými způsoby demonstrovat jejich naprosté pohrdání a neposlušnost obecně uznávaným normám.
- Kategorická neochota být na veřejných místech.
Dav lidí misantropa utlačuje a dráždí ho. Může se zúčastnit koncertu své oblíbené kapely nebo výstavy zajímavého umělce, ale udělá vše pro to, aby minimalizoval komunikaci s ostatními účastníky shromáždění.
Bude kupovat například vstupenky na VIP místa, oplocená před ostatními lidmi. Misantrop preferuje osobní pohodlí a je připraven za něj utratit značné finanční částky.
- Vyhýbejte se hovorům a přímému kontaktu.
Tito lidé nejenže ostatní nemají rádi, ale nechtějí je ani slyšet po telefonu. Misantrop udělá cokoli, aby se prostřednictvím textové zprávy dostal ke správné osobě. V tom jsou do jisté míry podobné sociálním fobiím.
- Úzký okruh přátel.
Můžete se stát přítelem takové originální postavy. Ale budete si muset získat jeho důvěru a naučit se posvátně ctít osobní prostor. Jsou to zarytí introverti, kteří mají tendenci rychle omrzet kolektivem a komunikací. Misantropové mají nejčastěji jednoho nebo několik věrných přátel, se kterými se znají již ze školy.
- Cynismus a pohrdání okolím.
Tato osoba nemá žádný konkrétní důvod, proč by neměla ráda ostatní. Jednoduše považuje ostatní lidi za nižší, než je on sám, pokud jde o vývoj a povědomí o životě (mimochodem, misantrop může mít s inteligencí velkou pravdu). Tato osoba bude vždy klást své vlastní zájmy na první místo. Sobectví je jen o misantropovi.
Proč člověk nemusí milovat jiné lidi
Otázka je poměrně hluboká a filozofická. Psychologie však tento charakterový rys klasifikuje jako získaný. To znamená, že zpočátku se člověk takto nenarodí. Něco ho ovlivňuje a v podvědomí se upevňuje přetrvávající nechuť ke společnosti. Zde jsou některé z nejčastějších příčin misantropie:
- Výchova v dětství.
To je velmi důležitý faktor, někdy tvořící spoustu všestranných charakterových vlastností. Pro dítě je rodina mikromodelem společnosti. Proto bude v budoucnu opakovat stejná pravidla a předpisy.
Pokud člověk vyrůstal v atmosféře napjatých vztahů mezi otcem a matkou, citového chladu, fyzické a psychické krutosti, asociálního způsobu života, rozporuplných výchovných pozic a podmínek zvýšené mravní odpovědnosti, je vysoká pravděpodobnost vzniku tzv. misantropická osobnost.
- Hluboké komplexy.
To znamená, že se člověku něco nelíbí především na sobě. Psychika se s takovou zátěží těžko vyrovnává. Proto jeho podvědomí začne tuto nespokojenost promítat na ostatní. A nyní způsobují špatně skryté podráždění.
To je mnohem méně běžné. Někdy se však misantropie stává jakousi bariérou proti devalvaci a agresi, která se ze strany společnosti projevuje nyní nebo kdysi v minulosti. Lidé ho v podstatě nemají rádi a ten pocit se stává vzájemným.
- Předchozí traumatický zážitek.
Nenávist k okolí se může formovat pod vlivem mocného psychologického faktoru. Například jednou v dětství jste byli svědky krutého masakru psa skupinou teenagerů.
Tento obraz nespravedlnosti a prázdné agrese se stal zosobněním celé společnosti jako celku. V důsledku toho vzniká nechuť ke všem lidem, i když si nikdy nedovolili být krutí ke zvířatům.
Pokud má člověk idol, který vykazuje známky misantropie, může si je nevědomky adoptovat, aby se vyrovnal jeho předmětu zbožňování. Takový důvod není udržitelný, pokud nejde o skutečný fanatismus.
Nejčastěji jsou takové příklady přítomny ve světové politice, kde se jeden silný vůdce s jasnými rysy misantropa stává vzorem pro miliony.
Obraz člověka, který nemiluje jiné lidi, je nyní všemožně romantizován a je obklopen nádechem fatálního tajemství. Ve skutečnosti sami misantropové někdy nejsou rádi, že na ně sociální problémy tak tlačí. Nejčastěji se tito lidé stávají extrémně populární díky své touze po sebevzdělávání a erudici.
Neradi jsou ve společnosti, ale často jsou životem party, když se rozhodnou jít do světa. Misantropové se vyznačují černým humorem a chmurnou vizí budoucnosti pro celé lidstvo. Sebevědomí, abstrakce a silný individualismus mohou z takového člověka udělat silného vůdce.
Jak komunikovat s misantropem
Misantropové nejsou nejsnadnější a nejpříjemnější lidé, se kterými se komunikuje, ale to neznamená, že s nimi není možné najít společný jazyk. S misantropem můžete vést normální dialog, pokud vezmete v úvahu vlastnosti jeho osobnosti a budete dodržovat některá jednoduchá pravidla:
- snažte se s misantropem komunikovat neutrálně a přísně k věci, nevyprovokujte ho k prudkým hádkám nebo živým diskusím;
- nedotýkat se témat sociální a morální povahy, nedotýkat se otázek náboženství a politiky;
- nenazývejte člověka otevřeně misantropem, introvertem, filantropem, sociálním fóbem nebo misantropem (to je nepříjemné a nejste lékař, abyste dělal nějaké diagnózy);
- pokud vidíte, že je člověk rozzlobený, zachmuřený, podrážděný a obecně není nyní připraven komunikovat, prokažte moudrost a přeplánujte konverzaci na vhodnější dobu;
- chcete-li se přátelit s misantropem nebo být považováni za jeho blízkou osobu, pak nikdy nepodkopejte jeho důvěru, dodržte slovo, splňte svůj slib;
- I když necítíte sympatie k určitému misantropovi, nemusíte to otevřeně demonstrovat, abyste v něm nevyvolali útok agrese.
Jak přestat být misantropem
Pokud jste v sobě zvážili rysy misantropa a chcete se jich zbavit, pak budete muset tvrdě pracovat a pracovat na sobě. Je to těžké, ale pamatujte, že nic není nemožné. I ten nejodvážnější misantrop se může zamilovat do společnosti a cítit se mezi lidmi a v jejich společnosti docela dobře. To bude platit zejména v případě, že jste se dříve cítili trapně ve velkých společnostech a na přeplněných místech.
Samozřejmě je potřeba naslouchat sama sobě a nejít proti svým touhám. Pokud například nechcete pracovat ve velkém přátelském týmu, nemusíte to dělat. Pokud vás něco štve, musíte si o tom promluvit. A tady nejde o nenávist k někomu nebo slabost, ale o zdravé osobní hranice, o snahu myslet na sebe a starat se o osobní pohodlí.
Zajímejte se o lidi
Nesoustřeďte se jen na sebe a své problémy. Jste obklopeni lidmi a mezi nimi je mnoho úžasných, dobrých, laskavých, chytrých a zajímavých osobností. Představte si, jak moc přicházíte o to, že s nimi zkusíte přestat komunikovat.
Samozřejmě, pokud se vám konkrétní osoba vůbec nelíbí, nemusíte s ní komunikovat. Nemusíte milovat všechny na světě. Ale uzavřít se před světem je také hloupost. Není třeba nenávidět celé lidstvo a považovat je za nehodné sebe sama.
Začněte tím, že se své kolegyně z práce zeptáte, jaký měla víkend. Zavolejte svým příbuzným a zeptejte se jich na jejich pohodu, zdravotní stav, nejnovější zprávy atd. Buďte v neustálém kontaktu s lidmi. Sice si neuděláte obrovské množství přátel a dav známých, ale v očích ostatních budete působit méně chladně a odtažitě.
A ti, kteří žijí v souladu s ostatními, jsou obvykle mnohem více respektováni a oceňováni než hrubí lidé a rváčci.
Dělejte charitativní práci
Jeden z nejpříjemnějších pocitů na světě je dělat něco zadarmo a uvědomit si, že byste mohli někomu pomoci. Samozřejmě se na první pohled může zdát absurdní jen tak dávat těžce vydělané peníze cizím lidem.
Možná ale na internetu uvidíte inzerát na opuštěné štěně nebo křečka, budete mu chtít dát svou lásku a vzít si ho domů. Nebo možná budete chtít věnovat alespoň malou částku peněz pro člověka, který je v nesnázích.
Nebo bude touha uklidit nějaké veřejné místo. Namalujte například lavičku v parku. Náměstí se stane atraktivnějším, lidé budou o něco šťastnější, odpočívají na krásné a světlé lavičce. Ano, a přistihnete se při příjemných myšlenkách, když budete míjet výsledky své práce.
Poskytněte pomoc těm, kteří ji potřebují
Často není nutné účastnit se velkých dobročinných akcí. Někdy lidé potřebují maličkosti, jako je pozornost a pomoc. Pomozte staré paní přejít silnici, promluvte si s osamělým starším sousedem, projevte zájem o jeho podnikání a každodenní život, nakrmte toulavou kočku na dvoře, pomozte uvázat mašli dívce na hřišti, pokud to nezvládne její vlastní.
Časem pochopíte, že svět není tak špatný, změníte svůj postoj k lidem, pochopíte, že můžete nezávisle ovlivňovat dění, stanete se tolerantnějšími. A co je nejdůležitější, pochopíte, že pomáhat je mnohem lepší, než někoho pohrdat a chovat se k němu pohrdavě.
Vytvořte si svůj sociální kruh
Všichni máme lidi, kteří jsou schopni vyvolat určitou dávku nepřátelství nebo dokonce opovržení. A pokud si to podle vás opravdu zaslouží, pak s nimi prostě nekomunikujte, přerušte vztah a nenechte je přiblížit se k vašemu srdci.
Ale spolu se špatnými lidmi na světě existují i dobří, a to není důvod, proč se od nich snažit izolovat.
Propracujte svá traumata
Samozřejmě existují důvody pro vaše misantropie a takové chování. Zjistěte s psychologem, proč je vám lépe o samotě, proč jste začali lidi nenávidět, vyhýbat se jim a zažívat strach. Psycholog vám pomůže podívat se na situaci zvenčí, naučí vás správně projevovat negativní emoce a společně zapracujete na pro vás nových postojích a pravidlech chování.
Možná je tam nějaká porucha, trauma z dětství, zkušenost zrady, vnitřní zkušenosti atd. Nebo vás někdo šikanoval, když jste byli dítě, necítili jste se bezpečně. Je možné, že se jedná o různá duševní onemocnění a odchylky od normy. Poté vás psycholog přesměruje na specializovanějšího specialistu.
Snažte se společně s odborníkem tyto situace opustit a odpustit svým viníkům. A to potřebují ne ti, kteří se k vám chovali špatně, ale vy. Není třeba trpět, prožívat negativní emoce, odporovat si všem a zhoršovat kvalitu svého vlastního života, pokud lze všechny problémy vyřešit.
